Алкоголики
***
- И выпил старик еще один стакан водки, и забросил он в третий раз невод в синее море... И пришел к нему невод с банкой пива "Балтика-3". И сказала ему банка пива: "Не пей меня, старче, я тебе утром еще пригожусь!"
***
Милиционеры загребли вдрызг пьяного мужика. Спрашивают: - Вы где работаете?
- Мясником в соседнем гастрономе. Его с уважением привели домой, спрашивают у его жены:
- Правда, что он мясником работает?
- Да нет, он профессор в университете, но иногда его мучает мания величия.
***
Один мужик - другому:
- Пойдем, купим водки, смешаем ее с соком!
- С апельсиновым?
- С желудочным!
***
- Ну как Новый год встретил?
- Да как подарок...
- Это как?
- Всю ночь под ёлкой провалялся...
***
Новогодние праздники:
- Дорогая, я за хлебом!
Какого купить - красного полусладкого или белого сухого?
***
Утро, понедельник, небольшая фирма, начало рабочего дня, приходят сотрудники, включают компьютеры.
Тут вваливается один сотрудник с охрененного
похмелья.
Директор:
- Что, опять в выходные пили?
Сотрудник:
- Пил, но если бы здесь нормально платили, я бы еще и ел.
***
По многочисленным просьбам отдыхающих, организовали праздник с конкурсами.
Кто выпьет больше водки, и кто состроит страшнее рожу.
Первый конкурс из-за исхода инвентаря выиграл электромонтер Коляныч, который по недосмотру администрации ухитрился выступить первым.
Второй конкурс безоговорочно выиграл водопроводчик Митрич, когда ему сказали, что он опоздал на первый конкурс.
***
Cидит мужик обкуренный и пьяный, семечки грызет.
Вдруг одна семечка упала и он говорит:
-Иди сюда.
А она лежит.
Он опять:
-Иди сюда.
А она лежит.
Он берет горсть семечек, бросает ее и говорит:
-Принесите мне ее.
***
Сидит алкаш на празднике, перед ним стакан водки.
Выпивает половину и умирает.
На небесах говорит Богу:
- Слушай, умоляю, преврати меня в жучка, паучка, в кого угодно, только верни меня - водку допить надо, там же ещё полстакана осталось!
Бог согласился, превратил его в паука и алкаш оказался на потолке, прямо над стаканом.
- Так ведь я же не достану!
- А ты тужься, из тебя паутина полезет, ты к стакану и спустишься! Тужится он, тужится, уже почти над стаканом, и вдруг - стоп! Дальше никак!
- Ну что же делать, я тужусь, а никак дальше не спуститься!
- А ты сильнее тужься!
Тужится он сильнее, тужится, вдруг его кто-то по плечу стучит:
- Вась, проснись, ты обосрался!
***
Вчера мы пили водку.
Потом водка кончилась, и мы сбегали за пивом. Пили пиво, а после, когда и пиво кончилось, оказалось, что у друга оставался коньяк.
И мы стали пить коньяк.
А потом я отравился овсяным печеньем.
***
Дайте мне горькую жидкость и дохлых членистоногих.
- Чаво-чаво?
- Пиво с раками мне принеси, дура невежественная!
***
Вчера жена взяла банку с рассолом из-под огурцов, попробовала и протягивает мне:
- Вылей это обратно в унитаз!
***
Из разговора подруг:
- Мой муж был алкоголиком и я решила отвести его к доктору Майорову, теперь
доктор Майоров тоже алкоголик!
***
На дверях одного из ночных клубов рекламный плакатик:
"Женщинам шестой литр водки - бесплатно".
***
- Что такое пьянка по-русски?
- Ящик водки, ящик пива, колбаса и собака.
- А собака зачем?
- Должен же кто-то колбасу кушать...
***
- У Вас водка свежая?
- Конечно?!.
- А Вы знаете, я намедни у Вас взял две
бутылочки, так меня, простите, немножко задурнило...
***
Пьяный мужик лежит на улице, подбегает маленькая девочка, давит ему на нос и говорит:
"Би-би!" и убегает.
Мужик продолжает лежать.
Маленькая девочка снова подбегает, давит ему на нос и говорит:
"Би-би!" и снова убегает.
Мужик поднимается давит себе пальцем на нос несколько раз и говорит
- У, дрянь, сломала!
***
Репетиpyет pок-гpyппа.
Заходит бас-гитаpист, ставит на колонку бyтылкy водки.
Ему:
- Ты что, на репетицию с водкой?!
Он:
- Hет, на пьянкy с гитаpой...
***
Лето.
Пивной ларёк, небольшая очередь.
Травка зеленеет, деревья растут, солнышко светит, голуби чего-то клюют.
За голубями охотится кошка, ме-е-е-едленно так крадётся.
Из очереди выходит мужик, поднимает кирпич и эту кошку размазывает по асфальту.
Очередь:
- За что же ты кошку-то грохнул так?
Чего она тебе сделала?
- Понимаете, мужики...
Я с бодунища... Башка раскалывается... А тут она ещё:
ТОП!!! ТОП!!! ТОП!!!
***
Мужик утром проснулся с бодуна.
Стоит перед зеркалом, бороду чухает и бормочет:
- Петя? да неет.
Дима? да неет...
Тут жена с кухни зовёт:
- Коля, иди завтракать!
Мужик обрадованно:
- А! Точно! Коля!
***
Реклама - "В вашей жизни может наступить момент, когда захочется сильно выпить.
Паша покупает полтоpа ящика пива, а Саша беpет два литpа водки.
Если потом не видно pазницы, зачем платить больше?"
***
- Папа, а на каких pастениях пиво pастет?
- Пиво не pастет, сынок, его ДОБЫВАЮТ!
***
Знакомятся y лаpька алкоголики (бyдyщие собyтыльники):
-Э… Вы откyда сами бyдете?
- Мы из гоpла бyдем!
***
Приходит мужик домой поздно ночью.
Жена:
- Почему так поздно?!
Мужик:
- Так, пробка...
- Какая пробка в час ночи?!
- Так, не вынималась...
***
Красное вино полезно для здоровья.
А здоровье нужно, чтобы пить водку.
***
Пpишла весна...
Hа железнодоpожных ветках набухались железнодоpожники...
***
Пьяница возвращается домой.
Упал в лужу.
К нему подбегает собака и начинает лизать его:
- И не просите, и не целуйте, за стол больше не сяду.
***
Пьяный муж заползает домой и падает в коридоре.
Жена хватает веник и лупит его:
- Будешь пить, скотина, будешь еще пить?
(Открывая один глаз):
- Ннали-ивай!
***
- Дети, кто знает, что такое слеза? - спрашивает учительница.
- Слеза - это выделение слезной железы, которая находится в глазу, - говорит Наталья.
- Слеза - это купель души, - лирически определяет Анечка.
- Слеза - это бутылка перцовки на двух сантехников, - утверждает Марек.
***
Шахтеры отмечают праздник на природе.
После огромной дозы все уже очень теплые.
Один отполз в кусты и блюет.
Собутыльники продолжают разливать и с подколкой спрашивают его:
- Вась! Тебе наливать?
В ответ - звуки рвоты и фраза:
- Только не полную!
***
Создано на конструкторе сайтов Okis при поддержке Flexsmm - вк накрутка
Открытие сайта!
Сегодня наш сайт создан и постепенно будет пополнятся полезной информацией.
