xaxa.okis.ru

***

Дело было поздней весной в студенческой общаге.

Пацаны прикадрили трёх девчёнок на улице и, как полагается, затарившись пивом-водкой, потянули их к себе в общагу. Надо сказать что "потянули" в прямом смысле этого слова - общежитие имело 9 этажей росту, планировку в виде буквы "П" и неприступную бабку-вахтёршу... В-общем парни поднялись к себе на 4 этаж и с балкона спустили коридорную ковровую дорожку - типа, цепляйтесь, девки по очереди, будем втягивать наверх!

Первую втянули. Вторую... осталась третья, последняя. А у пацанов силы уже на исходе и эта оставшаяся чувиха была несколько полновата. Тянут - потянут... До третьего этажа еле-еле доехали.

Девчёнка висит молча, как мешок с дерьмом, думает "лишь бы не бросили, надо было первой подниматься". А на балконе напротив несколько старшекурсников от нечего делать наблюдают за всем происходящим. И тут один из них не выдержал и крикнул:"Да бросьте вы её на x... ! ВСЁ РАВНО НЕ ДАСТ НИКОМУ!"... "Эскалатор" предательски затормозил после этих слов...

Чувиха секунд пять повисела и как заорёт: "ДАМ! ДАМ! ВСЕМ ДАМ!!!". Говорят в ту ночь пьянка была грандиозная!"

***

- Профессор, что такое точка?

- Точка - это длинная прямая линия, если смотреть ей прямо в торец.

***

Объявление в институтской столовой:

- Товарищи студенты! Не бросайте котлеты и сосиски на пол, три собаки уже сдохли.

***

Объявление в студенческой столовой:

"Не подбирайте крошки - не злите тараканов!".

***

По итогам проверки школьных сочинений

"Как я провел лето" было раскрыто:

три грабежа, два теракта и найден убийца Джона Кеннеди.

***

Преподаватель - студенту:

- Вы были в армии?

Студент:

- Нет, а что?

Преподаватель:

- Да так, могу устроить.

***

Встречаютца два студента-механика. У одного новый велик.

- Слышь, откуда велик?

- Да вчера подхожу к общаге, тут телка на велике подъезжает, срывает с себя одежду и говорит: «Бери если нравитсято, что видишь!»

Ну я и взял. Клевый велик, да?

- Клевый. Правильный выбор сделал, на кой тебе бабские шмотки.

***

Экспертиза установила, что череп студента был проломлен изнутри.

 

***

Одна не в меру начитанная девушка заявила на лекции:

- А вы знаете, есть медицинский факт, что мужчины и женщины думают разными полушариями?

Не долго думая, ей ответили:

- Да! Только в отличие от мужчин ваши полушария расположены ниже пояса!

***

На заводе практикант обращается к мастеру:

- Все. Я запорол все три детали.

- Но я же тебе давал сделать только две!?

- А я образец тоже запорол!

***

Идёт лекция по математике, в аудитории лектор и 3 студента. Внезапно встают 5 человек и уходят. Лектор:

- Вот сейчас придут ещё двое, и вообще никого не останется.

***

Идет экзамен в ветеринарном институте. Студент сыпется, не может ответить ни на один вопрос. Профессор:

- Ну хорошо, последний вопрос. Ответишь, ставлю три. Корове можно делать аборт?

Студент:

- Товарищь профессор, а можно выйти, не могу больше терпеть.

Выходит в коридор, а там электрик лампочку вкручивает. Студент ему:

- Слышь, мужик, не знаешь, корове можно делать аборт?

- Ну ты, браток, и попал...

***

Лекция в институте. Профессор рассказывает тему и одновременно пишет на доске. Исписав доску, он сразу же опускает поверх неё другую и продолжает писать. Молодая девушка на первой парте, не успев дописать, обращается:

- Профессор, я ещё не кончила, а вы уже спустили!

***

Степуха как месячные, если она есть то2-3 дня, а если нет, то значит вас кто-то крупно поимел.

***

Старый профессор рассказывает своим коллегам:

- Недавно мне приснилось, что я читаю студентам лекцию. Просыпаюсь, и что вы думаете? Я действительно читаю лекцию!

***

Из ответа студента-медика на экзамене:

- При недостатке витамина Е наблюдаются декоративные изменения половых органов...

***

Абитуриентка приходит сдавать экзамены в престижный ВУЗ. Председатель приемной комиссии спрашивает ее:

- Девушка, скажите, из каких соображений вы выбрали именно наш институт?

- Пап, хватит прикалываться!

***

Профессор, устав вытягивать студента на тройку, спрашивает:

- Ну ладно. Скажи, о чем читались лекции?

Студент молчит.

- Так... Скажи хоть, кто читал лекции.

Студент молчит.

- Наводящий вопрос: ты или я?

***

Hа экзамене. Профессор:

- Вы трое, прекратите передавать друг другу записки!

Студент:

- Это не записки, это мы в преферанс играем.

- А... ну тогда извините.

***

Студент сдает экзамен по английскому языку. Преподаватель ему удивленно:

- Молодой человек, Вы мне на китайском отвечаете!

- Черт, в темноте вчера не тот учебник взял.

***

Грузин тащит барана в самолет. Пилот спашивает его:

- Зачем тащишь барана?

- Какого барана? Баран у меня в МГУ учится. А это сувенир.

***

- Девочка, ты отличница?

- Hет.

- Хоpошистка?

- Hет. Я yдовлетвоpительница.

***

Студенты сидят в общаге, пиво пьют. Тут в комнату вбегает запыханная девица и говорит:

- Ой, мальчики, я к вам так спешила, так спешила, что чуть ноги не сломала!

Ей отвечают, посмотрев на ее ноги:

- Ну, поломать не поломала, но погнула основательно.

***

Пpеподаватель пишет фоpмулы на доске, вдpуг ему в спину кто-то с задних pядов кидает топоp. Пpеподаватель, выдеpгивая топоp из спины и бpосая

его в пол:

- Hу я же говоpил, кому неинтеpесно - не пpиходите!

***

Надпись на дверях мужского туалета в институте: "Господа-студенты! Убедительная просьба не бросать бычки в унитазы!" и мелким почерком карандашом приписано: "А то их потом трудно раскуривать".

***

Профессор объясняет теорему:

- Представьте стеклянный шар. Вообще-то, не обязательно стеклянный. А, впрочем, можно обойтись и без шара...

***

- Пап, дай 500 рублей.

- Зачем?

- Да на четыре поменяю.

- Это по какому курсу?

- По философии.

***

Товарищ студент, я вас еще не садил!

***

Два школьника подбегают запыхавшись к менту:

- Товарищ милиционер! Товарищ милиционер, там за углом...

- Что случилось?

- Там.. наш учитель...

- Несчастный случай?

- Нет! Он там машину неправильно припарковал!

***

Студентка сдает экзамен. Профессор лукаво говорит:

- Ну что ж, поставлю вам 3 с натяжкой. Но сначала натяжка!

***

<< 1 2 >>