Загробные
|
Собрались как-то упыри, вурдалаки и вампиры на кладбище, начали спор о том кто ловчее кровь сосать может. Постояли пару часов, наспорились да разбежались - комары замучали...
|
***
|
Новый русский в магазине похоронных принадлежностей интересуется у продавца:
- А какой гроб лучше купить? - Трудно сказать... Цинковые, конечно, долговечнее, зато деревянные полезнее для здоровья! |
***
|
На обочине лежит дохлая кошка. Мальчик спрашивает маму:
- Что с ней случилось? - Она умерла и отправилась на небо к боженьке. - А боженька, что, выкинул её обратно? |
***
|
На том свете дело происходит. Течет река, полная пива, и в ней вобла плавает. На берегу сидят трое, разговаривают, не спеша, потягивают пиво, закусывают воблой, одним словом, рай. Вдруг из кустов выбегает человек, в ужасе подбегает к ним: "Дайте скорее кружку!" Они дали. Тот подбегает к реке, зачёрпывает полную кружку, наспех взахлеб выпивает, быстро закусывает воблой, бросает кружку и убегает в кусты. Те трое переглянулись, мол, как так можно, не поздоровался, не посидел, даже спасибо не сказал, ну ваще. Через 15 минут тот же человек выбегает, с ещё большей скоростью "Дайте кружку, скорей!" Трое ему в ответ "Мужик, куда ты торопишься, посиди с нами, расскажи, какие у тебя проблемы?" - тот быстро зачёрпывает, выпивает, закусывает и с криком "Не могу, я ещё в реанимации" - убегает в кусты.
|
***
|
Диалог на похоронах.
- Скажите, отчего он умер? От рака? - Нет. - От сердечного приступа? - Нет. - От СПИДа? - Да нет же, от гриппа. - От гриппа? Ну, это не страшно. |
***
|
- Скажите, а правда, что Иванов умер?
- Правда... - То-то я и смотрю, чего это он в гробу лежит... |
***
|
Сидят в раю души, нектар да амброзию ложками не спеша кушают. Смотрят - прибежала еще одна, вырвала ложку у соседа и начинает быстро-быстро черпать нектар и хавать. Одна из душ возмущается:
- К чему такая спешка? Мы же здесь навечно... - Кто навечно, а кого через пять минут реанимируют. |
***
|
- Абрам, наша тетя Сара умерла, вот письмо из Америки.
- Ах, какое несчастье, какое несчастье! - Она завещала нам пять тысяч долларов... - Ах, дай ей Боже здоровья! |
***
|
Звонок в pеанимацию:
- Скажите, а Иванов еще жив? - Еще нет. |
***
|
Два пожилых приятеля любителя футбола договорились, что тот кто первым умрет явится во сне ко второму и скажет: играют ли на небесах в футбол. Через три дня после смерти первого, покойник согласно договору навестил друга и сказал ему:
- Джим, у меня для тебя две новости - одна плохая, другая хорошая. - Что за новости, Джон? - Ну, во-первых, в футбол там играют все, а во-вторых, ты включен в состав команды на завтрашнюю тренировку... |
***
|
Попал Папа Римский в рай. Настало время обеда. Открыл Бог банку тушенки. Стали они есть. Папа смотрит вниз на ад, а там народ жрe:т балыки, икру и ананасы.
На следущий день в обед Бог открывает банку килек в томате и они молча кушают - в аду жрут жареных рябчиков и марципаны. Папа: - Господи, что-то я не врубился! Мы тут консервами давимся, а эти богохульники всякие яства жрут?! Бог, вздыхая: - Ох-ох-хонюшки, да кто ж на двоих-то готовить-то будет...!? |
***
|
Женщина просит похоронить мужа в синем костюме.
- А почему бы не похоронить его в чe:рном костюме, в который он сейчас одет? - спрашивает директор похоронного бюро. - Нет, нет! Я за все заплачу! После похорон она с благодарностью подходит к директору: - Отличный синий костюм, сколько я вам должна? - Занятная история - этот костюм нам достался абсолютно бесплатно. Как только вы ушли, принесли другой труп, который был в синем костюме. Я спросил вдову, не хочет ли она похоронить мужа в черном костюме. Она согласилась... Мне оставалось только головы переставить... |
***
|
Дядя умирает. В комнате у его постели собралась вся семья. Тетя тихо говорит племяннику:
- Давайте устроим похороны по первому рязряду. - Hет смысла, хватит и второго разряда. Вмешивается племянница: - Третий разряд - это тоже не так уж плохо. Дядя, собрав последние силы, говорит: - Если хотите, я могу отправиться на кладбище пешком! |
***
|
На похоронах.
-Сынок,попрощайся с мамой. -Мама,фиг вы меня больше увидите! |
***
|
Один мужик, решив проверить правильность пословицы "есть еще порох в пороховницах", стал регулярно подсыпать себе в еду вместо соли порох. Заметив улучшение своего состояния, он продолжил поедать сей продукт. Он прожил 108 лет, оставив после себя 10 детей, 28 внуков, 44 правнука и 5-метровую воронку на месте крематория.
|
***
|
Ночь.Кладбище.
Из могилы встает склелет и идет к соседней могиле... - Гоги пощли погуляем по Москве с девченками пошалим... ..могильная плита отодвигается и вылазит второй скелет , отрушивается от пыли и берет надгробную плиту. Второй с удивлением смотрит на него - эй Гоги ты что затеял - понимаешь брат, время такое - по Москве без документов лучше не шататься!!! |
***
|
Умирает мужик, попадает в ад. Ходит везде, осваивается. А в аду на каждом углу бары, рестораны, казино, шикарные порочные женщины
на любой вкус - словом, сплошные удовольствия и вечная теплая ночь. Порадовавшись, мужик задумался: почему так? Ведь всю жизнь адом пугали, а ничего страшного в нем на самом деле нет. Подходит к служителю Сатаны - крупье и спрашивает: - Почему же нас уверяли, что ад - это вечный костер для грешников и вечные муки? - Да просто нашу неоновую рекламу сверху за огонь принимают! |
***
|
Попал мужик в ад. Видит сидит черт на горе анаши.
Мужик спросил его, черт дай жменю анаши, он ему отвечает: "Бери сколько хочешь". Мужик взял. Потом мужик подходит и просит ведро анаши, черт ему отвечает: "Бери сколько хочешь". Мужик подходит и просит огонька, а черт ему отвечает: "Мужик, если б тут был огонек это был бы не ад, а рай". |
***
|
- Алло, а Иван Иванович дома?
- Да, но венки уже вынесли. |
***
|
Маленький мальчик пришел на спиритический сеанс и попросил установить ему контакт с любимым дедушкой. Ему вызвали дух дедушки.
- Привет, внучек! - Привет, дедуля! А откуда это ты со мной говоришь? - С того света, внучек, с того света! - Hу ты даешь! А что ты там делаешь, ведь ты же еще не помер?! |
***
|
Смертельно больной старик диктует завещание:
- Жене завещаю 100 тысяч, сыну 50 тысяч, дочери тоже 50... Подумав, добавляет: - Господи, где же я возьму столько денег? |
***
|
Звонок в дверь. Мужик смотрит в глазок, а там такая ма-а-а-а-аленькая Смерть с косой стоит. Мужик (в истерике):
- Нет! Мне еще рано умирать! Рано... Нет!!! Смерть (устало): - Слышь, мужик, не ссы, я за канарейкой. |
***
|
Американец покупает в Шотландии замок.
- Я бы купил ваш замок, но только если в нем есть привидения. - Вот уж не знаю. За восемьсот лет ни одного не видел... |
***
|
-Здравствуйте, я ваш новый жилец!
-А где старый? -А старый уже не жилец... |
***
|
Мужик на улице встречает похоронную процессию. Печальные люди в черном несут гроб, в котором сидит человек и курит. Прохожий подходит к мужику в гробу и говорит:
- Блин, чего тут происходит? Ты же живой?! - Представляешь, мужик, здесь это никого не #бет... |
***
|
Умер старый козел. И вот спускается душа его, как положено, к реке, а там - лодка, и на веслах сидит волк. Козел так и замер с испуга, а волк говорит:
- Че смотришь, капусту давай! |
***
|
Встречаются 2 мужика. Один другому говорит:
- Я мертвецов боюсь. А другой мужик отвечает: - А чего нас бояться? |
***
|
Лежат трое святых на Небесах под райской яблоней. Вдруг откуда ни возьмись появляется какой-то человек, бросается на яблоню и начинает с жадностью поглощать одно яблоко за другим. Святые, недоумевая,спрашивают его:
- Куда спешишь? У тебя же вся вечность впереди! - Это у вас вечность, - отвечает тот, - а меня сейчас опять в реанимацию повезут! |
***
|
Кладбище. Дождь. Все мокнут, а я лежу в уютном теплом ящике.
|
***
|
- Что я вижу, ты живой и здоровый! А сказали, что ты уже три раза умер.
- И ты тоже хорош - ни разу не пришел на похороны. |
***
|
В Египте аpхеологами была обнаpужена новая гpобница. В ней находились два саpкoфага. Hа пеpвом была выбита надпись: "Здесь покоится самый известный напеpсточник Египта". Hа втоpом: "Или здесь"...
|
***
|
|
Создано на конструкторе сайтов Okis при поддержке Flexsmm - накрутка подписчиков ютуб
Открытие сайта!
Сегодня наш сайт создан и постепенно будет пополнятся полезной информацией.
