xaxa.okis.ru

***

- Так, молодой человек, где хотите служить?

 - В ПВО! В ПВО возьмите! В ПВО служить хочу!

 - А с чего это у вас нервишки так сильно расшатаны, не высыпаетесь, смотрю, регулярно, со слухом проблемы начинаются.

 - Я возле аэропорта живу! В ПВО меня возьмите! В ПВО!

***

 Приговоры в разные эпохи человечества.

 Древние времена. Вождь:

 - Он враг нашего племени,

 - убить его!

 Средние века. Инквизитор:

 - Он еретик! Сжечь его!

 Наше время. Медкомиссия:

 - Годен!

***

 Военкомат.

 - И кем Вы хотите служить?

 - В лётных войсках!

- Вас не возьмут из-за повышенного давления...

 - Ну, тогда в ПВО!

- А почему так?

 - Если я не буду летать, то никто не будет!

***

Майор вызывает к себе бойца:

 - Рядовой Петров, ты в загробную жизнь веришь?

 - ???

 - Тебя на КПП бабушка ждет, к которой ты две недели назад на похороны ездил.

***

Американцы применили новую супербомбу для подавления

 электронного оружия противника и с удивлением обнаружили,

 что в автоматах Калашникова микропроцессоры не используются.

***

 Летит десантный самолет, к десантникам выходит офицер и говорит: "Парни мы летим в Афганистан",

 парни помрачнели, но офицер продолжает:

"За голову каждого убитого душмана, мы выплатим премию в 1000$." Самолет заходит на посадку, десантники в рассыпную, офицер в одиночестве не успевает раскрыть рот, через 30мин десантники возвращаются, таща за собой огромные связки голов. Офицер, чуть не падая в обморок, говорит:

 "Ребята, мы же сели в Ташкенте для дозаправки"...

***

 - А правда, что армия делает глупым, безразличным, несамостоятельным и агрессивным?

 - Не знаю, да и знать не хочу.

Пойду прапорщика спрошу ...

 или тебе по шее дам.

***

 Товарищ прапорщик, а вы знаете как заинтересовать идиота?

 - Нет, а как?

 - Завтра расскажу...

***

 Сержант спрашивает:

 - Товарищ рядовой, Вы сегодня брились?

 - Так точно!

 - В следующий раз стойте ближе к бритве!

***

 В военном городке женщина сообщает соседке:

 - Вчера кто-то весь огород вытоптал.

 - Может прапорщики?

 - Да ну, какие прапорщики, следы-то человеческие.

***

 Принятые меры увенчались безуспешно.

 А вы и ухом не моргнули ...

 Напиваетесь и ползаете вокруг себя на четвереньках!

Вспомните о своем будущем!

 Кругом мусор!

Вон стоит целая урна бумаг, и по ним никто не принимает решения! Баловство с оружием, товарищи солдаты, еще ни к чему не приводило. ***

 Товарищ прапорщик, а можно телевзор посмотреть?

 Можно только не включайте.

***

 - Иванов!

 - Я!

 - Петров!

 - Я!

 - Три тысячи тридцатый!

 - (Обиженно)Моя фамилия Зозо, товарищ прапорщик.

***

 -Кто поедет на картошку, вперед 2 шага ма-а-рш!

 Выходят два солдата.

 -А остальные пойдут пешком!

***

 Парень из армии присылает домой гранату.

 - Бабушка, если ты дёрнешь за это колечко, то я получу 3 дня отпуска...

***

 Hа учениях.

 - Рядовой Бельдыев, у вас ещё осталось немного воды во фляжке?

 - Конечно, братан!

 - Как это вы отвечаете старшему по званию!

 Повторяю вопрос:

 у вас есть вода?

 - Hикак нет, товарищ сержант!

***

Инспекция в столовой воинской части. Инспектирующий полковник подходит к сержанту на кухне.

 - Почему не кладёте лавровый лист в суп?

 - Не жрут-с, товарищ полковник!

***

Сидит генерал с удочкой на берегу речки, ловит рыбу.

 Генерал при полном параде: китель, штаны с лампасами, фуражка. Стоит невыносимая жара, с генерала капает пот, он каждую минуту достает платок, вытирает лысину и отмахивается от мух. С самого утра ни одной поклевки, и генерал грустно смотрит на неподвижный поплавок. Вдруг с небес раздается голос:

 "А ведь х$й прикажешь!"

***

Командир на плацу солдатам:

 Руки это не яйца-они не должны болтаться во время ходьбы !!!

***

 Поспорил Горбачев с Рейганом, чья армия самая ленивая.

 Приезжают в Америку:

 - Кто у нас самый ленивый, выйти из строя?!

 Вся армия сделала два шага вперед.

 Приезжают в СССР. Горбачев спрашивает у армии:

 - Кто самый ленивый, выйти из строя!

 Вся армия стоит, а два рядовых говорят между собой:

 - Вась, пошли, что ль?

 - Ты че, охренел, в такую даль переться.

***

Рота была готова к атаке, и бывалый сержант заметил, что у одного новобранца нервы явно сдали. Он был бледен, зубы стучали, а коленки выделывали совсем непонятные фигуры.

 - Томпкин,

 - сержант употребил несколько "вдохновляющих" выражений,

 - это ты трясешься или твоя подлая шкура?

 - Нет, нет, сержант, это трясусь я, но не за себя, а за противника, который еще не знает, что я уже здесь!

***

 Девушка получила письмо от своего приятеля, который служил где-то возле Фолклендских островов.

 В конверте вместо письма она обнаружила короткую записку:

 "Ваш друг все еще любит вас, но он слишком много болтает. Цензор".

***

 Пилот королевских ВВС вел самолет над Атлантикой, как вдруг у него вспыхнул правый мотор.

 Самым разумным, подумал он, было бы сейчас приземлиться, но до суши было 300 миль, да и высота 10000 футов.

 Пилот немедленно связался с контрольным пунктом.

 - Самолет в огне, нахожусь в 300 милях в Атлантике, высота 10000 футов. Что делать, жду указаний!

 Дежурный диспетчер:

 - Повторяйте за мной:

 "Господи, прости меня, грешного..."

***

 Идут занятия по уставу караульной службы.

 - Рядовой Петров! Вы стоите на посту и замечаете, что к вам подползает человек. Ваши действия?

 - Отведу нашего комбата домой.

***

Солдат! Помни! Когда ты спишь - пpотивник не дpемлет!

 Спи больше, изматывай вpага бессонницей!

***

 - Товарищ майор , у Вас ботинки разные - один черный, другой коричневый, Вы бы сходили домой переобулись!

 - Да я уже ходил -- там то же самое!

***

 Сидел солдат-истопник в кочегарке. Жарко. Скучно. Дай, думает, родителям письмо напишу, порадую стариков, расскажу им про ратные армейские будни. Взял листок бумаги, подпалил его по углам и начал: "Здравствуйте, мои дорогие, письмо пишу из горящего танка..."

***

 В ротной стенной газете в заметке описывался такой эпизод:

 Пулемет смолк, кончились патроны.

 - Но вы же комсомолец,

 - призывно обратился комсорг к пулеметчику.

И пулемет снова яростно застрочил...

***

 На балу молодой артиллерийский офицер танцует с очаровательной юной красавицей.

 - Скажите, поручик, а как делают пушки?

 - О, мадмуазель, очень просто, - отвечает офицер,

 - берется дыра и обливается медью.

***

 - За что вас списали с подлодки?

 - Я спал с открытым окном.

***

 << 1 2 3 4 >>