Известные люди
|
Федеральная миграционная служба в подвале дачи Дарьи Донцовой обнаружила сто пятьдесят вьетнамских писателей-нелегалов.
|
***
|
А знаете ли вы, что если на Николая Валуева надеть шелковые трусы и потереть об него эбонитовой палочкой, то @нуть может не только током?
|
***
|
На очередной ход Каспарова Карпов ответил матом.
|
***
|
У одного крестьянина под Шушенским никак не телилась корова. Собрались крестьяне на совет и стали судить-рядить, что делать с несчастной коровой.А один, самый умный, говорит: "А давайте, отведем ее к ЛЕНИНУ".
.. услышала корова знакомое имя и отелилась. |
***
|
В один день умерли Клинтон и Папа Римский. Назавтра Бог спохватывается, что перепутал, кого куда. Дает распоряжение поменять их местами...
На дороге, ведущей из рая в ад, встречаются Папа Римский и Клинтон. - Куда ты так спешишь? - спрашивает Клинтон. - Хочу побыстрее познакомиться с Девой Марией, - отвечает Папа Римский... - Э, мужик, ты на денек опоздал... |
***
|
В Нью-Йорк приезжает с концертом Хулио Иглесиас. Две сестры, сиамские близнецы решили склонить его к сексу. Подошли после выступления, мол, любим тебя, одна из нас нимфоманка, другая потрясающе играет на кларнете, обещаем незабываемую ночь.
- ОК, - сказал Иглесиас, и они пошли в гостиницу. Была фантастическая ночь, с одной он имел секс, другая играла ему на кларнете... Утром он попрощался с сестрами и уехал... Через год Иглесиас снова приехал в NY. Одна сестра говорит другой: - Ну что, сходим, навестим его, а может быть, и повторим?.. - Ты думаешь, он нас запомнил?.. |
***
|
Стук в дверь.
Хозяин: - Кто там? Гость: - Это я, почтальон Пенкин, ну-ка, покажите мне вашего мальчика. |
***
|
Идет эсэсовец по концлагерю и вдруг замечает девочку, у которой на рукаве вышита шестиконечная звезда. Он останавливает ее и спрашивает.
- Ти есть еврейская девочка? - Не бля, техасский рейнджер... |
***
|
Собрался Б.А.Березовский на ПМЖ в Канаду. На прощальном банкете генеральный прокурор его спрашивает:
- Борис Абрамович, а посидеть на дорожку? |
***
|
Хрюша перед передачей набрался... Идет прямой эфир, дядя Володя:
- А сейчас дорогие дети с вами попрощается хрюша словами из сказки Снежная королева. На экран выползает Хрюша: - Дети! Крибле, крабле... Хрюбля... Всебля... Спать бля... |
***
|
В жизни Наташи Ростовой был только один мужчина, который мог делать с ней все, что захочет. Это был Лев Толстой.
|
***
|
У Сталина было два двойника, три тройника и один удлиннитель.
|
***
|
Федор Бондарчук в рекламе:
- Я пользуюсь ситилайн потому, что это модно! Да, это модно! - Федор, а что такое ситилайн? - Не знаю, но это модно!.. |
***
|
Киpкоpов поздно вечеpом возвpащается домой и спpашивает Пугачеву:
-Алла, а почему в твоей машине Витас спит? - Понимаешь, Филя, у меня сигнализация сломалась, так я его помочь попpосила... |
***
|
- Ха-ха-ха, - сказал Фантомас, выходя из спальни Софи Лоpен, снимая маску мужа Софи Лоpен.
- Ха-ха-ха, - сказал инспектоp Жюф, выходя из спальни Софи Лоpен, снимая маску Софи Лоpен. |
***
|
- Владимиp Ильич, к вам ходоки!
- Да, а что они пpинесли, батенька? - Свежей pыбки. - А шли они сколько? - Две недели. - Детям, все детям. |
***
|
Ганнибал Лектоp пpиходит на пpием к диетологу.
- Доктоp, скажите, а мне можно есть сыpые яйца? - Да, конечно, голубчик... Ой, что вы делаете?! |
***
|
Попал негр в рай, подходит к воротам стучится. Выходит ангел и спрашивает:
- Ты кто? Hегр в ответ: - Леонардо ди Каприо! Aнгел дотает мобильник, звонит и говорит: - Слушай, шеф, Титаник утонул или сгорел? |
***
|
- Сейчас я нарисую портрет идеальной украинской женщины: черные глаза, длинные шелковистые волосы, стройная фигура...
- Подождите, это ведь Киркоров какой-то получается! |
***
|
Приходят как-то к Ленину ходоки из деревни:
- Владимир Ильич! Сними продразверстку, с голодухи всю траву уже поели, скоро мычать начнем. - Неправду, неправду говорите: мы давеча с Феликсом Эдмундовичем бочку меда съели и ничего - не жужжим! |
***
|
Умирает Брежнев. Ну соответственно попадает в ад. Умирает Черненко. Является ему перед смертью дух Брежнева и говорит:
- Твой срок на этом свете истек, и скоро ты перейдешь в мир иной. И единственное, что я могу тебе посоветовать - возьми с собой ложку с вилкой. - А там что, с этим плохо? - Да нет... Вот только когда Гитлер по кухне дежурит - серпом и молотом есть заставляет! |
***
|
Джеймс Бонд шел по ночной Москве. На Большой Дмитровке дорогу ему преградил провал шириной во всю улицу и 27 метров глубиной. "Вот дьявол!" - подумал Бонд. - "Опять наша явка в Москве провалилась".
|
***
|
А у Саддама Хуссейна тоже есть комплексы - ракетные!
|
***
|
Ленин залезает на бpоневик.
- Товаpищи! Hазначенная на завтpа pеволюция отменяется. - А почему?? - Феликс Эдмундович уехал на pыбалку. - А что, без него нельзя? - Да без него-то можно, но вот без "Авpоpы" - никак. |
***
|
У Раскольникова денег на пиво не хватило, вот он и говорит: "Эх, пойду-ка я бабок нарублю!"
|
***
|
Приходит как-то домой пьяный Владимир Ильич и Феликс Эдмундович.
Ильич стучится в дверь: - Надежда Константиновна, открывайте! - Не открою, Владимир Ильич, вы пьяны. - Феликс, ломайте. Феликс ломает. Стучится Ленин на кухню: - Надежда Константиновна, жрать давайте. - Не дам, Владимир Ильич, вы пьяны. - Феликс, ломайте. Феликс ломает. Поели они. - Надежда Константиновна, давайте. - Не дам, Владимир Ильич, я еще девочка. - Феликс, ломайте. |
***
|
Встречаются Дед Мазай и Билл Гейтс.
- Здорова, Мазай! - Здорова. А ты кто? - Билл Гейтс!!! - А-а-а-а.... Хм, не узнал. Богатым будешь! |
***
|
Познакомился паpень с кpасивой девушкой. Та пpигласила его к себе домой. Hа поpоге их встpечает ее мать.
Паpень: - Я хочу пpосить pуку вашей дочеpи. Она кpасива как каpтина, как шедевp художника. Мать: - Эй, Микеланджело, хватит спать, иди с будущим зятем знакомиться! |
***
|
Жена Ясера Арафата родила тройню. Ответственность за это на себя взяли 7 террористических группировок Палестины.
|
***
|
Сергей Доренко проводит ночь с женщиной. На следующее утро говорит ей:
"Спасибо, с вами был Сергей Доренко!" |
***
|
Давным-давно, в далекой-далекой Америке жила девочка. Она очень любила петь и танцевать на пирсах. С тех пор ее так и зовут - Бритни Спирса.
|
***
|
Сержант милиции подходит к капитану и докладывает:
- Товарищ капитан, задержанный Борис Моисеев недоволен.Он заявляет, что ему уделяют мало внимания. - Как же он достал! Ну обыщите его еще раз, чтоб отвязался. |
***
|
Новости Голливуда:
А. Шварценеггер дал свое предварительное согласие на съемки в фильме "Гарри Поттерминатор"... |
***
|
Д.И. Менделеев открыл 40-градусную водку... А потом еще одну, и еще...
|
***
|
Революционный митинг. Ленин на броневике. Толпа скандирует:
- Леннон! Леннон! Ленин: - Товаищи, я же Ленин! Толпа опять: - Леннон! Леннон! Ленин: - Ну хьен с вами. YESTERDAY... |
***
|
Сын спрашивает у отца:
- Папа, а что нужно чтобы "БИТЛЗ" воссоединились? - Всего три пули, сынок, всего три пули... |
***
Создано на конструкторе сайтов Okis при поддержке Flexsmm - вк накрутка
Открытие сайта!
Сегодня наш сайт создан и постепенно будет пополнятся полезной информацией.
