xaxa.okis.ru

***

В первом классе училка дает задание: назвать и описать самую ценную вещь, которая известна ученикам. Петечка встал и рассказал про папину машину. Леночка - про мамино брильянтовое ожерелье. Вовочка встает и говорит:

- Менструация!

Училка аж поперхнулась:

- Вовочка! Да что ты такое говоришь? Ты хоть знаешь, что это такое?

Вовочка отвечает:

- Что это такое я не знаю, но точно знаю, что это - что-то очень ценное, потому что когда сегодня утром моя старшая сестра объявила, что она у неепропала, мама упала в обморок, папу хватил инфаркт, а сосед застрелился!

***

- Ну, мальчик, какой подарок хочешь надень рождения?

- Стереосистему!

- С тебя стишок! "Наша Таня громко плачет, уронила в речку..." - что?

- Мячик.

- Правильно, вот тебе мячик, а ты говоришь - стереосистему...

***

Вовочка на уроке труда листает под партой эротический журнал. Возмущенный учитель отбирает его со словами:

- Я хочу завтра же видеть твою мать!

- А чего завтра-то ждать? Вон, смотрите прямо на развороте!

***

Бабушка Машенькина подходит к Вовочкиной маме и говорит:Вы представляете,сегодня захожу в подъезд, а там Ваш Вовочка поставил мою Машеньку на колени и начал ей писей в лицо тыкать, Ну ладно в рот попал, а если бы в глаз?!

***

Вовочка возвратился из школы и говорит отцу:

- Пап, мы сегодня в классе письки мерили, так у меня самая длинная

оказалась. Почему?

- Да потому, что тебе 27 лет, Вова!

***

Вовочке срочно понадобились деньги. Просит у отца.

Отец говорит ему :

- Денег у меня нет, вот тебе петух, сходи на рынок и продай его.

Пошел Вовочка на рынок, стоит. К немуподходит молодая красивая женщина. Говорит Вовочке:

- Слушай, что ты здесь стоишь, пошли лучше ко мне домой.

Пришли они к ней домой, Вовочка ее трахает, вдруг звонок в дверь.

Женщина говорит:

- Это мой муж, давай лезь в шкаф.

Вовочка взял петуха, залез в шкаф, сидит. Слышит - заходит какой-то мужик, трахает ее. Вдруг опять звонок в дверь. Она объясняет этому мужику, что это ее муж, и запихивает его в тот же шкаф.

Вовочка говорит мужику:

- Слушай, мужик, купи петуха!

- Да не нужен он мне.

- Давай покупай, а то закричу.

Делать нечего, пришлось купить. Через5 минут:

- Мужик, отдай петуха, а то закричу!

И так до тех пор, пока у мужика все деньги не кончились.

Наконец, муж уходит, Вовочка выбегаети идет домой.

Приходит домой, видит отца и говорит:

- Не смог я продать петуха, может, ты купишь??

Отец:

- Вовочка, иди на зуй, ты меня уже в шкафу достал!!!

***

Вовочка:

- Мама, сегодня директор школы спросила, есть ли у меня братья и сестры, и я сказал, что я - единственный ребенок в семье.

- И что же она ответила?

- Она сказала: "Слава Богу!"

***

Папа, я хочу, чтобы ты мне купил настоящий автомат.

- Автомат? Ты что, немного не в себе?

- В себе, папа. Купи мне настоящий автомат!

- Hе говори глупостей, или я сейчас разозлюсь.

Тогда Вова начинает стучать ногами и завывать. Отец дает сыну подзатыльник.

- Я сыт по горло! И вообще, кто здесь командует?

- Ты, - плача отвечает Вова, - но если бы у меня был автомат...

***

- Вовочка, вот почему Петенька два стула тащит, а ты только один?

- А он слишком ленивый, не хочет ходить дважды!

***

Hа уроке зоологии Марья Ивановна спрашивает:

- Дети! Что можно получить от курицы?

- Мясо, можно получить!

- Молодец! :-.

Петя тоже тянет руку.

- Hу Петинька?

- Яички! :-D

- Молодец Петенька. Hу а еще что? - спрашивает учительница. Класс молчит.

- Hу Вовочка, а ты что скажешь?

- Hе знаю. :-(

- Hу на чем ты спишь?

- Hа лавочке.

- А под голову, что ложешь?

- Валенок.

- Hу а папа твой на чом спит? :-

- Hа полу.

- А под головой у него что?

- Второй валенок!

- Hу а дедушка на чем спит?

- Hа печке!

- А под головой у него?..

- Подушка! :-)

- Hу что можно получить, если у дедушки подушку разрезать? :-)

- Пи@@юлей, от дедушки, можно получить!!!

***

Едет мальчик на велосипеде мимо мамы:

-Мама, смотри, я еду без рук!!!

Завернул за поворот, через секунду возвращается:

-Мама, смотри, я еду без зубов...

***

Вовочка заходит в магазин и говорит:

- Дайте мне шнурки.

- Какие тебе?

- Правый и левый.

***

Давайте ребятки сыграем в игру, я считаю до трех и кто сделает самую страшную рожу тот выиграл!

- 1,2,3, Девочка ты победила!

- А я не играла!

***

Вовочка опаздывает на урок.

Марь иваннна:

- Вовочка, ты где был?

- Картошку жарил.

Через две минуты заходит девочка.

Марь иванна:

- А ты где была Картошкина?

***

- Мамочка, когда я буду большая, у меня тоже будет муж?

- Конечно, если ты будешь хорошей девочкой.

- А если я не буду хорошей девочкой?

- Тогда их будет много.

***

На уроке литературы учительница дочитывает сказку:

- И вот так братья заставили Иванушку-дурачка взяться за дело. И я там был, мед пиво пил, по усам текло, а в рот не попало. Как вы думаете, ребята, какая мораль у этой сказки?

Вовочка:

- Нужно чаще бриться.

***

Учительница упрекает Вовочку:

- Вовочка, ты опять опоздал в школу!

- Учиться никогда не поздно!

***

Урок русского языка:

-Дети придумайте предложение со словами "вскоре"и"потому что".

Машенька тянет руку:

-Вскоре пойдет дождь, потому что на небе много туч.

-Хорошо

Говорит учительница:

-А тепрь ты Вовочка.

-Бабушка взяла газету.

-Ну и что.

-Вероятно пойдет в туалет, потому что она читать не умеет.

***

Учительница спрашивает у Вовочки:

- Вовочка, что означает слово"оскорблять"?

- Это, Марь Ванна, порочная женщина, получившая "Оскара"...

***

На уроке литературы Вовочка рассказывает

отрывок из Евгения Онегина:

... когда б надежду я имел

хоть редко , хоть в неделю раз ...

(Марья Ивановна) ну что Вовочка опять забыл

нет просто думаю какое все-таки красивое имя - Надежда.

***

Учительница привела школьников на экскурсию на стройку. Тут с 10-го этажа недостроенного дома выпадает мужик, разбивается на смерть. После экскурсии в классе учительница решила разобрать этот случай.

- Как вы думаете, ребята, почему дядя упал? - cпрашивает учительница.

Машенька подымает руку и говорит:

- Дяденька не соблюдал технику безопасности.

- Может быть, - говорит учительница. - А ты, что думаешь, Витенька.

- Может быть дядя был пьяный, - отвечает Витя.

- Hе исключенно, - говорит учительница.

Тут Вовочка тянет руку и говорит:

- Дяденька ругал мою маму.

- Как это Вовочка, что он такого говорил, - удивляется учительница.

- Он кричал: Мальчик, твою мать, не шатай лестницу.

***

Сидят за обеденным столом, Вовочка и папа с мамой.

Вовочка спрашивает у мамы:

-Мама можно я скажу слово из трех букв?

Мама не долго думая влупила Вовочке затрещину.

Вовочка хныкая говорит:

-Мама я хотел сказать слово ДОМ.

Отец тут же дает затрещину маме и говорит:

-О доме надо думать, о доме.

***

Вовочка, не бей мальчика по голове лопатой, а то вспотеешь и простудишься.

 ***

Вовочка спрашивает у папы:

- Папа, а почему ты так высоко на елку конфеты повесил?

- А это, Вовочка, затем, чтобы ты до Нового Года их не съел.

- Так что мне теперь, папочка, серпантин жрать?

***

Вовочка копается в песочнице.

Из окна ему кричат:

- Вовочка, иди домой!

- Сейчас, папа...

- Я не папа, я мама!

- Эх, да кто вас, педиков, разберет...

***

Приходит Вовочка (В) со школы, а мама(М) у него спрашивает:

(М)- Ну что сегодня нового в школе было?

(В)- Наша учительница клей несла, подскользнулась, упала и преклеелась!

(М)- Какой ужас! Ну вы её хоть отодрали?

(В)- Конечно! А некоторые даже по ДВАраза!!!

***

Телефонный звонок. Вовочка снимает трубку.

-Алё!

-Родители дома?

-Да, папа с мамой в ванной закрылись

-А что они там делают?

-По-моему, в домино играют

-А почему ты так думаешь?

-Папа сказал:-"Я кончил", а мама:- "Ну и КОЗЕЛ!"

***

Вовочка (В) с родителями отдыхают на курорте. Море, пляж. Вовочкин папа (П) занимается любовью с дамой. Неожиданно появляется сын:

"Папа, ты что делаешь?".

(П)(растерявшись)- "Да вот, чтобы тетяне утонула, я ее накачиваю"

(В)- "Ясно"

(В)(вернувшись через 15 минут)- Пап, атам маму тоже какой-то дядя накачивает. Талько у него насос кажись сломался - мама продувает...."

***

Первоклассника тащат в школу.

Он во всю упирается и кричит:

- Одиннадцать лет !!! За что !!???

***

Глядя, как мама примеряет новую шубу из натурального меха, Вовочка заметил:

- Мама, неужели ты не понимаешь, что эта шуба - результат ужасных страданий бедного, несчастного животного?

Мама посмотрела на Вовочку и строго ответила:

- Как ты можешь так говорить о родном отце?!

***

<< 1 2 3 4 >>