xaxa.okis.ru

*******

Cидят несколько новых русских в бане. Звонит сотовик. Один из них берет трубку:

- але... да, дорогая.... да в бане.... да с друганами.... да.

  до 11-ти. что купить? платье?? 1000 долларов? зачем тебе 50-е

  платье? в театр сходить? ну ладно. деньги знаешь где? купи.

Опять звонок, тот же НР берет трубку:

- але... да, дорогая.... да в бане.... да с друганами.... да.

  до 11-ти. что купить? шубу?? зачем тебе 10-я шуба?? на Канары

  съездить? 50 тысяч?? ну ладно.. деньги знаешь где......

Опять звонок, опять тот же НР:

- але... да, дорогая.... да в бане.... да с друганами.... да.

  до 11-ти. что купить? машину??? зачем тебе 6-я машина??? перед

  мамой выпендриться? сколько??? 300 000 тысяч гринов??? ну ладно..

  покупай.. деньги знаешь где...

Отключает трубку...

- гм......кхем.....мужики, чей телефон?

 *******

Малыши, брат с сестрой, лепят снеговика. Мальчик говорит:

- Ну все, почти готов. Побегу на кухню, морковку возьму.

Сестра:

- Две возьми, нос ему тоже сделаем.

 

*******

Рано утром приходит мент на работу абсолютно голым.

Все сослуживцы его окружили, спрашивают, чё ты в таком виде, совсем ох@уел?

Он говорит:

- Сегодня ночью пошел я в ночной клуб. Весело там, музыка играет,   все танцуют. Вдруг гаснет свет и тихий голос говорит: "А сейчас все девушки раздеваются".

Сослуживцы:

- Ну?

- Через две минуты свет включился, и, действительно, все девушки   голые. Дальше все танцуют, веселятся. Через полчаса опять гаснет  свет и тот же голос тихо вещает: "А сейчас раздеваются все мужчины".

- Ну, что дальше??

- Потом опять свет включился, и мужики все реально голые. Танцуем   дальше. А через полчаса свет опять вырубили, и голос говорит:

  "Теперь мужчины приступают к работе".

- Ну?!?!?!?

- Ну вот я и пришел.

 

*******

Казино под утро. Почти все разошлись, у дальнего стола с рулеткой

скучают два крупье. Вдруг к столу подходит совершенно чумовая девица.

- Хочу сыграть.

- Пожалуйста.

- Только один раз.

- Пожалуйста.

- Поставлю на номер 1000 долларов.

- Ого! Ну пожалуйста.

- Я обязательно выиграю. Я всегда выигрываю.

- Желаем успеха.

- У меня есть счастливый метод. Я буду играть без юбки и без трусиков.

  Вы не против?

Крупье немножко охреневают:

- Почему против? Пожалуйста.

Девица снимает юбку, трусики:

- Пускайте шарик.

Крупье кидает шарик. Девица начинает приподниматься из-за стола:

- Ну, давай, ну давай, ну, НУ, НУ!.. НУ!!.. НУ!!!.. НУ!!!!!!

  УРА-А-А-А-А!!!!! Что я говорила!!!

Кидается к крупье, начинает их обнимать, целует шарик...

Одурелые крупье тупо отсчитывают ей фишки, она одевается и уходит...

Один крупье говорит другому:

- М-да! Бывает же так! Кстати, что выпало?

- Мудила! А на что хоть она поставила?

 

*******

Стоит милиционер, мимо проезжает Фольксваген-Гольф. Вдруг милиционер резко машет

водителю жезлом, оглушительно свистит и выхватывает пистолет. Водитель сразу

по тормозам, чуть не вылетает через лобовое стекло, выходит весь бледный,

на ватных ногах:

- Что такое?

- Да ничего. (Задумчиво глядя на машину) Я вот хочу тоже Гольф купить,

  да чего-то говорят, у него тормоза слабые...

*******

Московское метро в час пик. Все едут спрессованные. Вдруг одна девушка

начинает возмущаться:

- Нет, ну это хамство. Молодой человек, отодвиньтесь от меня.

- Девушка, ну что вы, успокойтесь. Это не то, что вы думаете.

  Я сегодня получку получил, это деньги свернутые у меня в кармане.

Проехали еще несколько станций. Вдруг девушка говорит:

- Молодой человек, только не говорите мне, что после "Киевской"

  вам прибавили зарплату.

*******

Маня и Ваня - маляры. Красят они стену многоэтажки на уровне

10-го этажа. Вдруг Ване приспичило по-маленькому.

- Слышь, Мань! Не могу терпеть!

- А ты давай прямо с люльки!

- Да ты шо! Там же люди внизу!

- А ты перегнись посильнее, как раз вон в фонтан попадешь!

- Да я ж наебнусь!

- Да не! Я тебя держать буду!

- Крепко?

- Крепко! Давай!

Ну Ваня встал на край люльки, Маня его сзади за ремень держит, а тот

сильно вперёд наклонился и облегчается аккурат в бассейн. Красота!

И тут Мане приспичило чихнуть! Каак чихнет и ... выпустила Ваню,

и ушел он вниз как куль с дерьмом.....

Прошло несколько месяцев. И вот в одном мериканском баре сидят три

бабёнки и рассуждают, где мужики самые до баб охочие.

Первая:

- Я вот давеча была в Париже, так эти французы проходу мне не давали.

  Всяк норовил в постель затащить! Это у них в порядке вещей!

Вторая:

- Нее, самые охочие - это мексиканцы. Была я там недавно. Они там

  все такие потные, волосатые! Прям глазами раздевают! Сперма аж

  из ушей прёт!

Третья:

- Всё это ерунда! Самые дикие мужики в России! Вот прикиньте! Пару

  месяцев назад была я в Москве. Иду по улице мимо фонтана. Вдруг

  слышу звук сверху. Поднимаю голову и вижу: летит на меня мужик

  какой-то! Ширинка расстёгнута, а он держится руками за член и орёт:

  -П И И И И И И З Д А А А А А А !!!!!........

*******

... Милая моя, единственная, нежная, сладкая, добрая, знойная, стройная, хорошая,

желанная, любимая, родная, неповторимая, непревзойденная! Деточка, веточка,

ласточка, рыбонька, воробушек, кисонька, лапушка, птенчик мой, горлица, голубушка,

лебедушка, сударушка! Зоренька, звездочка, козочка, солнышко, золотце, цветочек,

звоночек, ручеечек, тростиночка, росинка, пушинка, кровинка, прелесть, отрада,

зазнобa, услада, идеал, краса моя, умница, куколка, малышка, картинка, сокровище,

мечта моя, песня, судьба, радость, надежда, госпожа, царевна, богиня!..

Алмаз души, свет очей!.. Жемчужина сердца! Ну, будь ты человеком, ну дай на пиво!

*******

Корреспондент спашивает директора дурдома, какой тест являетсякритерием для выписки.

- Мы наливаем полную ванну воды, кладём рядом чайную ложечку   и большую кружку, и предлагаем освободить ванну от воды.

Корреспондент улыбается и говорит:

- Ну любой нормальный человек возьмёт кружку.

- Нет, - говорит директор, - нормальный человек вынет пробку.