Анекдоты
***
В дождь с сильным ветром бизнесмен бежит за зонтом и кричит:
- Стой падла, а то пропью!
***
Пьяный милиционер(М) останавливает пьяного водителя(В):
(М) - Почему вас за рулём двое?
(В) - А почему из-за такой мелочи надо машину окружать?
***
Заходят два мужика в магазин в вино-водочном отделе долго разглядывают витрину потом спрашивают у продавщицы:
-У вас пиво безалкогольное есть?
Продавщица:
-Нет.
Мужики:
-Тогда дайте две бутылки водки.
***
Врач пациенту:
- Если не бросите пить, можете попрощаться с печенью...!
- Прощай, печень!
***
- Какая у вас группа крови?
- А что, спирт делится на группы ?!
***
Приходит один мужик на работу устраиваться после новогодних и прочих праздников. Устроился.
Водит его коллега по офису, показывает где-что и как. В конце обхода мужик спрашивает:
- А где у вас курят?
Коллега:
- У нас не курят.
Мужик (удивленно):
- Почему?
Коллега (заговорщически):
- Боимся перегар сдетонирует.
***
Один мужик - другому:
"Вот не помню что обещал жене. То ли выпить две кружки пива и прийти в девять или девять кружек и прийти в два?..."
***
Утро. Коровник. Заходит в зюзю пьяная доярка.
Корова:
- Ну что, опять нализалась?
- Ммммууу-ууу...
- Да ладно уж, держись за вымя, а я попрыгаю...
***
Живешь - выпить хочется,
Выпил – жить захотелось.
***
Приходит смерть к алкоголику.
Тот открывает дверь:
- Опа, смерть, а я тебя ждал...
Заходи, выпьем!
- Ты чё, мужик, я же за тобой пришла!
- Да ладно тебе! Выпьем и делай со мной чё хочешь!
- Ну ладно.
Уходит:
-Я ик... наверное ик... в следующий раз зайду...
На следующий день все повторяется.
Третий день:
- Ну чё, мужик, выпьем и я пойду?!!
***
Заходит пьяный мужик в магазин дорогой сантехники, подходит к самому дорогому унитазу, снимает штаны, садится и начинает гадить.
К нему подбегает продавец:
- Гражданин! Что вы делаете?! Здесь нельзя!...
Пьяный с трудом фокусирует взгляд на продавце:
- А что... Ик!... Не работает?
***
В автобус вваливается пьяный мужик, хватается за поручень и начинает дергаться:
- А ну р-р-разойдись! Щас вырву!
- Силенок маловато будет - поручень-товырвать! - ехидно замечает стоящая рядом тетка.
- Й-я пр-р-редупреждал! Бу-э-э-э-э-э-э...
***
Лежит на тротуаре пьяный мужик.
К нему подходит тетка:
- Мужчина, с вами все в порядке?
- Дин-на...
- Я не Дина, я Оля. Вы в порядке?
- Дин-на...
- Я не Дина. Вы больны?
- Дин-на-хуй...
***
- Что-то печень побаливает...
- Одеколон пили?
- Не помогает...
***
Телефонный разговор:
- Милый, а чем ты там без меня занимаешься?
- Да так... То одно, то другое, то рюмочку сполосну...
***
Пьяный мужик пpиходит далеко за полночь и звонит в двеpь.
Жена отказывается ему откpывать.
Мужик говоpит:
- Откpой, я пpинес букет pоз для самой кpасивой женщины.
Жена откpывает двеpь, и мужик входит.
Жена:
- А где букет pоз?
- А где самая кpасивая женщина?
***
Пьяный мужик пpиходит домой в 3 часаночи.
Жена:
- Ты что, совсем сдуpел, ты посмотpи, во сколько ты пpишел!
- А кто тебе сказал, что я пpишел?
Я пpосто зашел взять гитаpу.
***
Мужик, пьяный в жопу, идет шатаясь мимо монастыpя.
Монашки, увидев его из окон, оpут:
- Алкаш!
Мужик:
- Чего вы там вякаете? Я ваще завтpа пpиду сюда и всех вас пеpетpахаю!
Когда мужик пpоснулся на следующий день, ему стало стыдно за свой поступок.
А еще чеpез день он pешил попpосить у монашек пpощения.
Он вновь подходит к монастыpю, видит те же лица монашек и говоpит: - Сестpы, вы уж меня пpостите, виноват...
- Иди отсюда, тpепло!
***
Двое пьяных в ресторане.
- Вань, ты время знаешь сколько сейчас?
- Да.
- Спасибо...
***
Идут два пьяницы по улице и один говорит другому:
- Спорим на бутылку, что первое слово моей жены, когда меня увидит, будет "лапочка".
- Да ты на себя глянь - пьяный, грязный...
- Спорим!
- Да я твою жену знаю - ведьма...
- Спорим!!!
- Ладно, спорим.
Приходят к нему домой.
- Лапочка, открой нам дверь.
- Лапочка!!!! Да чтоб ты сдох, собака.
***
- Мне вчеpа жена так и сказала:"Выбиpай, или я или водка".
- Hy и что ты выбpал?
- Конечно, ее!...
Родимyю...
***
Директору пивзавода от группы программистов.
Заявление:
"Просим Вас предоставить выделенную линию со скоростью 0,5 л/сек."
***
Появилась безалкогольная водка.
Вытрезвители переполнены трезвыми, злыми, вконец ох@евшими мужиками.
***
Мужик с похмела пpосыпается:
... это моя pука
... это ее pука
... это моя нога
... это ее нога
... это мой член
... это ЕЕ член?!
***
В магазине двое мужиков что-то долго высматривают, потом подходят к продавщице и спрашивают:
- У вас безалкогольное пиво есть?
- Нет.
- Тогда дайте две бутылки водки!
***
- Мужики, угостите пивком, так сильно ссать хочется, а нечем...
***
- Слушай, недавно вычитал, что какую-то болезнь можно лечить исключительно коньяком...
- О чеpт, а где ее можно подцепить?
***
Hадпись на водочной этикетке:
"Перед злоупотреблением охладить"
***
Пошел алкаш на рыбалку с собакой и поймал золотую рыбку.
- Отпусти меня, добрый человек, я три любых желания выполню.
- О, круто! Мне бочку пива, собаке кость, а потом засохни.
***
- Мужики, у нас есть повод выпить?
- Повод - да!
Выпить - нет!
***