Анекдоты
***
Дело было поздней весной в студенческой общаге.
Пацаны прикадрили трёх девчёнок на улице и, как полагается, затарившись пивом-водкой, потянули их к себе в общагу. Надо сказать что "потянули" в прямом смысле этого слова - общежитие имело 9 этажей росту, планировку в виде буквы "П" и неприступную бабку-вахтёршу... В-общем парни поднялись к себе на 4 этаж и с балкона спустили коридорную ковровую дорожку - типа, цепляйтесь, девки по очереди, будем втягивать наверх!
Первую втянули. Вторую... осталась третья, последняя. А у пацанов силы уже на исходе и эта оставшаяся чувиха была несколько полновата. Тянут - потянут... До третьего этажа еле-еле доехали.
Девчёнка висит молча, как мешок с дерьмом, думает "лишь бы не бросили, надо было первой подниматься". А на балконе напротив несколько старшекурсников от нечего делать наблюдают за всем происходящим. И тут один из них не выдержал и крикнул:"Да бросьте вы её на x... ! ВСЁ РАВНО НЕ ДАСТ НИКОМУ!"... "Эскалатор" предательски затормозил после этих слов...
Чувиха секунд пять повисела и как заорёт: "ДАМ! ДАМ! ВСЕМ ДАМ!!!". Говорят в ту ночь пьянка была грандиозная!"
***
- Профессор, что такое точка?
- Точка - это длинная прямая линия, если смотреть ей прямо в торец.
***
Объявление в институтской столовой:
- Товарищи студенты! Не бросайте котлеты и сосиски на пол, три собаки уже сдохли.
***
Объявление в студенческой столовой:
"Не подбирайте крошки - не злите тараканов!".
***
По итогам проверки школьных сочинений
"Как я провел лето" было раскрыто:
три грабежа, два теракта и найден убийца Джона Кеннеди.
***
Преподаватель - студенту:
- Вы были в армии?
Студент:
- Нет, а что?
Преподаватель:
- Да так, могу устроить.
***
Встречаютца два студента-механика. У одного новый велик.
- Слышь, откуда велик?
- Да вчера подхожу к общаге, тут телка на велике подъезжает, срывает с себя одежду и говорит: «Бери если нравитсято, что видишь!»
Ну я и взял. Клевый велик, да?
- Клевый. Правильный выбор сделал, на кой тебе бабские шмотки.
***
Экспертиза установила, что череп студента был проломлен изнутри.
***
Одна не в меру начитанная девушка заявила на лекции:
- А вы знаете, есть медицинский факт, что мужчины и женщины думают разными полушариями?
Не долго думая, ей ответили:
- Да! Только в отличие от мужчин ваши полушария расположены ниже пояса!
***
На заводе практикант обращается к мастеру:
- Все. Я запорол все три детали.
- Но я же тебе давал сделать только две!?
- А я образец тоже запорол!
***
Идёт лекция по математике, в аудитории лектор и 3 студента. Внезапно встают 5 человек и уходят. Лектор:
- Вот сейчас придут ещё двое, и вообще никого не останется.
***
Идет экзамен в ветеринарном институте. Студент сыпется, не может ответить ни на один вопрос. Профессор:
- Ну хорошо, последний вопрос. Ответишь, ставлю три. Корове можно делать аборт?
Студент:
- Товарищь профессор, а можно выйти, не могу больше терпеть.
Выходит в коридор, а там электрик лампочку вкручивает. Студент ему:
- Слышь, мужик, не знаешь, корове можно делать аборт?
- Ну ты, браток, и попал...
***
Лекция в институте. Профессор рассказывает тему и одновременно пишет на доске. Исписав доску, он сразу же опускает поверх неё другую и продолжает писать. Молодая девушка на первой парте, не успев дописать, обращается:
- Профессор, я ещё не кончила, а вы уже спустили!
***
Степуха как месячные, если она есть то2-3 дня, а если нет, то значит вас кто-то крупно поимел.
***
Старый профессор рассказывает своим коллегам:
- Недавно мне приснилось, что я читаю студентам лекцию. Просыпаюсь, и что вы думаете? Я действительно читаю лекцию!
***
Из ответа студента-медика на экзамене:
- При недостатке витамина Е наблюдаются декоративные изменения половых органов...
***
Абитуриентка приходит сдавать экзамены в престижный ВУЗ. Председатель приемной комиссии спрашивает ее:
- Девушка, скажите, из каких соображений вы выбрали именно наш институт?
- Пап, хватит прикалываться!
***
Профессор, устав вытягивать студента на тройку, спрашивает:
- Ну ладно. Скажи, о чем читались лекции?
Студент молчит.
- Так... Скажи хоть, кто читал лекции.
Студент молчит.
- Наводящий вопрос: ты или я?
***
Hа экзамене. Профессор:
- Вы трое, прекратите передавать друг другу записки!
Студент:
- Это не записки, это мы в преферанс играем.
- А... ну тогда извините.
***
Студент сдает экзамен по английскому языку. Преподаватель ему удивленно:
- Молодой человек, Вы мне на китайском отвечаете!
- Черт, в темноте вчера не тот учебник взял.
***
Грузин тащит барана в самолет. Пилот спашивает его:
- Зачем тащишь барана?
- Какого барана? Баран у меня в МГУ учится. А это сувенир.
***
- Девочка, ты отличница?
- Hет.
- Хоpошистка?
- Hет. Я yдовлетвоpительница.
***
Студенты сидят в общаге, пиво пьют. Тут в комнату вбегает запыханная девица и говорит:
- Ой, мальчики, я к вам так спешила, так спешила, что чуть ноги не сломала!
Ей отвечают, посмотрев на ее ноги:
- Ну, поломать не поломала, но погнула основательно.
***
Пpеподаватель пишет фоpмулы на доске, вдpуг ему в спину кто-то с задних pядов кидает топоp. Пpеподаватель, выдеpгивая топоp из спины и бpосая
его в пол:
- Hу я же говоpил, кому неинтеpесно - не пpиходите!
***
Надпись на дверях мужского туалета в институте: "Господа-студенты! Убедительная просьба не бросать бычки в унитазы!" и мелким почерком карандашом приписано: "А то их потом трудно раскуривать".
***
Профессор объясняет теорему:
- Представьте стеклянный шар. Вообще-то, не обязательно стеклянный. А, впрочем, можно обойтись и без шара...
***
- Пап, дай 500 рублей.
- Зачем?
- Да на четыре поменяю.
- Это по какому курсу?
- По философии.
***
Товарищ студент, я вас еще не садил!
***
Два школьника подбегают запыхавшись к менту:
- Товарищ милиционер! Товарищ милиционер, там за углом...
- Что случилось?
- Там.. наш учитель...
- Несчастный случай?
- Нет! Он там машину неправильно припарковал!
***
Студентка сдает экзамен. Профессор лукаво говорит:
- Ну что ж, поставлю вам 3 с натяжкой. Но сначала натяжка!
***