Животный мир
|
***
Попали в яму лев, заяц и баран. День сидят, два сидят, а на третий день лев и говорит:
- Извините, братаны, больше не могу, есть хочу. Баран: - Бе-Бе. Заяц: - Что "бе", что "бе" ?! Братан дело говорит! |
***
|
Приходит заяц в магазин и спрашивает у продавщицы:
- У вас есть тонна морковки? Продавщица: - Да нет, нету. Вот только 3 кг осталось, да и то продать не могу. Заяц ушел. На следующий день приходит и снова: - У вас есть тонна морковки? - Да нет, нету. Вот только 3 кг осталось, да и то продать не могу. Заяц ушел. Продавщица подумала: "Надо купить тонну морковки, заяц придет и купит." Ну, купила. На третий день заяц приходит и снова: - У вас есть тонна морковки? - Есть, есть!!! Вот пожалуйста - тонна морковки. - Да-а-а ,- говорит заяц ,- интересно, кому вы ее продадите? |
***
|
Идет ежик по лесу. И за собой на веревке батон тащит. Лиса навстречу:
- Ежик, ты куда? - Да вот, вешаться иду... - Ну а батон-то тебе нафига? - А хрен его знает сколько я там провишу! |
***
|
Две мухи прогуливаются по потолку и базарят:
- Вот люди дураки! - Почему? - Только подумай какие деньги тратят на украшение потолка! А ходят по полу! Во дураки-то! |
***
|
Два собаковода хвалятся своими собаками.
- У меня собака подходит к двери, звонит, а я ее впускаю. - А у меня не звонит... - Фу, какая глупая собака... - Да нет, просто у нее свой ключ есть... |
***
|
ТУМАH! [Р]ыбaк ловит рыбу в пруду.
Из тумaнa выходит [Е]жик!!! [Е]- Рыбaк, у тебя изолентa есть? [Р]- HЕТУ у меня никaкой изоленты! Hе мешaй! Ежик молчa опустив голову уходит в тумaн. Через чaс приходит опять. [Е]-Рыбaк, a рыбaк? [Р]-Hу что тебе еще нaдо? [E]-Рыбaк! Ha изоленту..... |
***
|
Экскурсия в зоопарке. Девушка:
- Скажите, пожалуйста, эта обезьяна мужчина или женщина? - Это - самец. А мужчина - это тот, у кого есть деньги... |
***
|
Приходит корова в стадо, вся такая довольная, глазки блястят :-)
Бык ее спрашивает: - Корова, ты откуда такая счастливая? Корова, застенчиво опуская глаза: - От верблюда... |
***
|
Закат мезозойской эры. Диалог динозавра и динозаврихи:
- Давай, а? - Не дам. - Ну, давай? - И думать забудь! - Вымрем ведь... И вымерли! |
***
|
Собрались Волк, Лиса, Заяц и Медведь в карты поиграть. Ну значит сели, раздали, тут Медведь и говорит:
- Если кто будет мухлевать, будем бить по морде... по этой рыжей, наглой морде! |
***
|
Муравьи ушли на войну, а одного оставили охранять муравейник.
Возвращаются - муравейник, естественно, порушен. Сторож объясняет: - Проходил медведь, наступил. - Но ты же ему отомстил? - Еще как! Я пошел и наср@л прямо посредине берлоги. |
***
|
- Моя собака такая же умная, как и я сам.
- Вот как? Странно, такое нечасто услышишь, обычно люди хвалят своих животных. |
***
|
Дама гуляет с собакой. Подходит прохожий:
- Ты куда суку ведешь? - Это кабелек, - игриво отвечает дама. - Я у него и спрашиваю! |
***
|
Просыпается как-то раз муравей под танком и думает:
"Тьфу ты, господи, чего только по пьяни домой не притащишь". |
***
|
- Ты рыбкам в аквариум новой воды наливал?
- Нет, они еще ту не выпили. |
***
|
На необитаемый остров высадили мужчину для эксперимента. Он походил-походил по острову: пища есть, из живности - коза гуляет, только женщин нет. Через год приезжает комиссия, первым делом видит козленка:
- Интересно, а этот откуда? Козленок отвечает: - А я ме-е-естный! |
***
|
...Hовый "Чаппи лайт" - великолепный вкус и HОЛЬ каллорий!!!
|
***
|
Сидят в баре звери. Вдруг заяц открывает дверь пинком, подходит ко льву и говорит:
- А ну, пошли. Лев: - Пошли. Через некоторое время лев возвращается - весь в крови, с мордой исцарапанной. Удивленные звери спрашивают: - Ну что? - Да кто ж знал, что он по крыжовнику побежит? |
***
|
Выходит утром мужик на балкон, радостный такой, настроение отличное. Вдруг с соседнего балкона:
- Эй, мужик! Мужик поворачивается и видит... попугая в клетке, а тот ему: - Пошел на х... Настроение у мужика испортилось на весь оставшийся день. Вечером он встречает соседа и говорит ему: - Скажи своему, что бы матом не ругался. - Хорошо поговорю: отвечает тот. На следующее утро мужик опять выходит на балкон, опять в хорошем настроении. С соседнего балкона: - Эй, мужик! - Чего? - Помнишь вчерашнее?.. Все еще в силе остается. |
***
|
Пошел охотник на медведя. Ну притаился и видит бредет медведь. Прицелился, выстрелил, но ранил. Медведь, понятное дело, обозлился и погнался за охотником. Мужик бежит и видит избушку. Решил спрятаться, забегает, а медведь за ним. Крик, стоны. Через пять минут картина: на крыльцо выходит грузин и говорит "Ты, мужик - ещё ничего,
а тому, что в шубе, скажи пусть подмывается". |
***
|
В средней полосе России из зоопарка убежал слон. Выбежал на волю и к какому-то крестьянину вломился в огород. Жрет там все, что попадается
под хобот, а крестьянин проснулся от хруста и топота, выбегает в огород и охуевает. Забегает в дом и звонит в милицию: - У меня тут в огороде какая-то скотина хвостом овощи выдергивает! - Ну и чего он с ними делает? - Ой, вы не поверите... |
***
|
- Меня укусила ваша собака! Я требую компенсации!
- Ради Бога! Я ее сейчас подержу, а вы - кусайте! |
***
|
Идет лиса по лесу, тр@хаться хочет - сил нет... Навстречу ежик с корзинкой. Корзинка накрыта платочком. Ну она спрашивает:
- Ежик! Что у тебя там? Ежик ей на ухо: - Бирюлики. - А что так тихо? - A они как услышат - начинают тр@хать... - O, Ежик, дай мне одного? - На. Идет лиса с бирюликом: - Бирюльки! Бирюлик начал ее иметь. Час, другой, лиса устала, ругается, орет: - Oтстань, отвали! Бирюлик не отвязывается. Тут идет Волк. Лиса ему: - Волк, скажи бирюлики. - Бирюлики. Бирюлик, как начал Волка... - Эй, лиса, убери это, а то убью. - Знаешь, как сделаем: встанем на разных берегах реки. Ты говоришь бирюлики, потом я говорю бирюлики. Он над рекой прыгать будет, устанет, упадет и утонет. Так и сделали. Утоп бирюлик. Идет Волк, навстречу ежик с корзинкой. Корзинка платком накрыта. Волк: - Ежик, что это у тебя? Ежик платок снял. Волк: - О-па! Бирюлики! |
***
|
Приходит лев в публичный дом:
- Мне бы львицу! Мадам: - Все заняты! - А тигрицу? - Все заняты! - А волчицу? - Все заняты! - Ну, кто-нибудь у вас есть?! - Да. Мышки-девственницы, 5 копеек пучок. |
***
|
Упал слоненок в муку, вывалился и смотрит на себя в зеркало: "Ну ничего себе пельмень!"
|
***
|
Сидит заяц на пеньке, что-то пишет. Бежит мимо лиса.
- Что пишешь, заяц? - Диссертацию. - О чем? - О том, как зайцы лис едят. - Да где ты такое видел? - Пойдем, покажу кое-что... Через некоторое время заяц опять сидит и что-то пишет. Бежит волк. - Что пишешь, косой? - Диссертацию о том, как зайцы волков едят. - Ты что, с ума сошел? - Пойдем со мной, покажу кое-что... Следующая картина: заяц пишет, подходит медведь. - Что пишешь? - Диссертацию о том, как зайцы медведей едят. - Да где такое видано? - Пойдем, покажу кое-что... Картина последняя: пещера, гора лисьих, волчьих, медвежьих костей. В середине, обгладывая кость, лежит огромный лев. Мораль: важна не тема диссертации, важно то, кто твой руководитель! |
***
|
Два муравья едят слона. Проходит десять лет.
- Тот самый вкус. - Тот самый слон. |
***
|
В кафе заходит человек с собакой и заключает с посетителями пари, что его пес сейчас будет разговаривать. Но собака молчит. Человек оплачивает пари и уходит под общий хохот.
- Из-за тебя я проиграл уйму денег! - говорит хозяин собаке. - Почему ты не заговорил? - Чудак! - отвечает пес. - Ты только представь, сколько денег мы загребем завтра. |
***
|
- А я недавно охотничью собаку купил.
- Какой породы? - Гончая. Я ей - "Фас!", а она мне - "Да ты гонишь!" |
***
|
В бассейн, где плавают дельфины, опустили микрофоны и записывают разговоры умных тварей. Один дельфин шепчет другому:
- Скажи им что-нибудь по-русски. Вот забегают! |
***
|
Дятел бил клювом в дерево. Из дупла выглянула сова. Поглядела сурово на дятла и сказала:
- Вы не можете вести себя потише? Я работаю в ночной смене. |
***
|
Приходит ковбой в салун и видит - собака играет в покер.
- Ой, какой умный пёсик! - Да не совсем, - возражает ему один из игроков. - Когда у него хорошие карты, он всегда виляет хвостом. |
***
|
Выходят из ресторана три блохи.
- Hу что, подружки, пойдем пешком, или собаку поймаем? |
***
|
Милиционер останавливает машину и кричит:
- Зачем вы дали управление собаке? - Извините, но это не моя собака, я еду пассажиром. |
***
|
Хозяин предупреждает гостей:
- Ради бога, господа, только не садитесь на этот диван! Он кишит клопами. - Почему вы не выкинете его? - Пробовали! Они его назад приносят... |
***
|
- 39... 40... 41... - считает мyж соpоконожки... - О, доpогая, y нас мальчик!!!
|
***
|
- Знаешь, моя собака совсем обленилась!
- Что ты говоришь? А что такое? - Ну как же. Раньше, чтобы погулять, она приносила поводок, а теперь - ключи от машины! |
***
|
В холодильнике лежали советская и импортная курицы:
Импортная: - Посмотри, какая я красивая, розовенькая, ощипанная, в пакетике. А ты какая-то синяя, волосатая, в перьях. Советская: - Ну и что? Зато тебя убили, а я своей смертью умерла. |
***
|
- Никаких крыльев нет. Просто умираешь и все, - гусеница.
|
***
|
Мальчик нашел осенью ежика в лесу, всю зиму его его холил-лелеял-кормил. Весной у ежика выпали иголки, выросли крылья и он улетел в окошко.
Мальчик стоит у окошка, смотрит ему вслед и говорит:
- Да это не ежик. Это х#йня какая-то. |
***
|
Подходит жеребец к зебре:
- Дамочка, а пижамку-то придется снять... |
***
|
На опушке леса стоит жалкое подобие хижины. На пороге - довольный заяц.
Пьет из горла лимонад, занимается онанизмом и восхищается: - Вот это жизнь: вилла, шампанское, женщина... |
***
|
Украла как-то лиса у мужика целый воз рыбы. Сидит - объедается. А из лесу выходит голодный волк.
- Лиса, дай рыбки! - Пойди да сам налови, - отвечает лиса. - А как? У меня и удочки-то нет, - говорит волк. - У меня тоже нет, - сказала лиса, - а я хвост в прорубь закинула, вот на него и наловила. - Вот спасибо за идею! - обрадовался волк, оторвал лисе хвост - и пошел на рыбалку. |
***
<< 1 2 >>
Создано на конструкторе сайтов Okis при поддержке Flexsmm - инстаграм накрутка
Открытие сайта!
Сегодня наш сайт создан и постепенно будет пополнятся полезной информацией.
