xaxa.okis.ru

***

- Стой, кто идет?

 - Свои, с бутылкой!

 - Свои, проходи! Бутылка, стой!

 

***

 - Смотри, какая страшная рожа намалевана на носу этого бомбардировщика.

 - Тихо! Это сам командир полка высунулся из кабины!

 

***

 - Зачем мне изучать автомат? Служить-то буду поваром!

 - Во-первых, штыком можно чистить картошку. А во-вторых, если ты хреновый повар, автомат тебя спасет от гнева товарищей по оружию.

 

***

 Полковник. (Начальнику столовой):

 - Ну когда же в нашей столовой будут нормальные человеческие яйца.

 

***

 Дождь. Грязь. Генерал едет в армию.

 По дороге видит застрявший грузовик своей части.

 Ну ладно так и быть – надо помочь.

 Вылезли с шофером стали толкать.

 Извозились в грязи, но грузовик вытолкнули.

 Генерал, вытирая пот и пожимая руку шоферу грузовика, говорит:

 - Тяжелый однако.

 - Да, отвечает тот.

 - У меня там рота дембелей домой едет.

 

***

 - Товарищ капитан, рядовой Новак выпрыгнул из самолета без парашюта!

 - Как? Опять?!

 

***

 Командир батальона австрийской армии описывает солдатам боевую ситуацию:

 - Неприятель находится сзади от нас, слева, справа и впереди...

 Уж теперь он от нас не скроется!..

 

***

 - "Скорая помощь"?

 - Да.

 - Скажите, человек, который в шесть утра начинает трубить в трубу и будит всех, нормален? Не могли бы вы прислать санитаров?

 - Адрес?

 - Кайзерштрассе, двадцать. Казарма.

 

***

 Маршал со свитой обходит строй авиа полка.

 Ему поочередно представляются командиры эскадрилий. В конце строя стоит лейтенант с тремя солдатами:

 - Товарищ маршал! Командир танкового корпуса - лейтенант Сендерушкин!

 - !?

 Положение спасает адъютант.

 - Шутит, он товарищ маршал. Тут танк прислали для охраны аэродрома. Все разворовали - один корпус остался.

 

***

 Солдат получает письмо из дома. Когда он открывает конверт, из него выпадает чистый лист бумаги.

 - Перед самым уходом в армию поссорился с невестой.

 И с тех пор мы не разговариваем, - объясняет солдат удивленным товарищам.

 

***

 Идет генерал. Навстречу три солдата.

 Генерал:

 - Стой!

 Солдаты дружно останавливаются.

 Генерал:

 - Молодцы! Как фамилии?

 - Иванов, Петров, Сидоров!

 - Что, братья?

 - Никак нет, товарищ генерал, однофамильцы.

 

***

 - Ефрейтор Унтершвайн, о чем вы мечтаете в эту морозную ночь? О сытой пище? О наградах?

 - О веревке мечтаю.

 - Зачем она вам?!

 - Не для меня, для фюрера.

 

***

 - Фриц, что такое для арийца партия фюрера?

 - Родная мать, герр обер-лейтенант.

 - А фюрер?

 - Родной отец, герр обер-лейтенант.

 - А что бы ты желал сделать для них?

 - Остаться круглым сиротой!

 

***

 - Что ты делаешь здесь, Михель?

 - Наблюдаю, откуда русские наступать будут.

 - А зачем тебе это знать?

 - Чтобы предупредить своих, в какую сторону бежать.

 

***

 Приехал генерал в высокогорную часть с проверкой.

 Весь день ходил проверял. В конце дня говорит:

 - Все у вас в порядке. Одно плохо: женщин нет!

 - Так товарищ генерал, вон в сарае осел стоит!

 Зашел генерал в сарай. Через некоторое время выходит, застегивает на ходу ширинку.

 - Хорошо!

 - Товарищ генерал...

 Мы вообще-то на нем в аул к женщинам ездим...

 

***

 Два лейтенанта идут по улице.

 Видят впереди девушку с прелестным задом.

 Обгоняют, заглядывают в лицо и разочарованно произносят:

 - Девушка, если бы Вы были так же прекрасны спереди, как и сзади, мы бы вас расцеловали.

 - Целуйте туда, где красива!

 

***

Разговор двух солдат:

 - Вань, а Вань, давай поселим козла в казарме - на счастье, вроде талисмана.

 - Так ведь воняет!

 - Ничего, привыкнет. Мы ведь привыкли!

 

***

 Лейтенант ругает курсанта:

 - Что вы, товарищ курсант, такой неровный квадрат нарисовали?

 Вы что, дальтоник?

 

***

 Сержант Абацкий спрашивает молодого артиллериста:

 - Что вы сделаете, если у вас перелет, то есть вы выстрелили слишком далеко?

 - Оттяну пушку назад.

 

***

 Ротный спрашивает новобранцев во дворе около казармы:

 - Кто из вас умеет варить?

 - Я,

 - отвечает один.

 - Будешь поваром.

 Через два дня:

 - Послушай, а тебе вообще - то приходилось варить в больших котлах?

 - Да.

 - И что же ты варил?

 - Асфальт.

***

 Часовой на посту. Подходит майор.

 - Фамилия?

 - Рядовой Петров!

 - Сколько человек в роте?

 - Семьдесят!

 - А в батальоне?

 - Двести пятьдесят!

 - А ты чего военную тайну рассказываешь? Вдруг я шпион?

 Выстрел.

 Солдат:

 - Ты посмотри, какая сволочь!

 

***

Полковник курсантам:

 - Характеристики аппаратуры: функционирует при температурах от -300С до +300С.

 Голос из зала:

 - Извините, но ученые не знают таких температур, абсолютный ноль -273С.

 - Аппаратура секретная, ученые могли и не знать!

 

***

Командир танка задает вопрос членам экипажа:

 - Что главное в танке?

 - Орудие, - отвечает один.

 - Броня, - говорит второй.

 - Гусеницы, - докладывает третий.

- Нет, товарищи, - говорит сержант,

 - Главное в танке - не бздеть!

 

***

 - Сержант! Срочно стройте взвод!!!

 - ... а на хрена?..

 - Тогда отставить...

 

***

 Заблудилась американская подводная лодка.

 Всплывают возле какого-то побережья.

Капитан говорит штурману:

 - Пойди узнай где мы находимся.

 Штурман выходит на берег и видит загорающую девушку.

 Он подходит к ней.

 - Мэм...

 - Пошел на @#$.

 - Сэр! Мы в России.

 

***

 Ротный перед взводом:

 - Кто еще раз назовет начальника штаба свиньей,

 тот будет прикреплен к его личному сортиру

 - убирать за ним навоз!

 

***

 Командир командует солдатам:

 - Так!.. Копать здесь, здесь и здесь!

 А я пока схожу, узнаю, где надо...

 

***

 Cталкиваются в Атлантике две подлодки - русская и американская. Всплыли, капитаны вылезли на мостики.

 Американец кричит в мегафон:

 - Who аrе уоu?!

 Русский:

 - Кто х#@?! Я?!

 Центральный пост - торпедная атака!!!

 

***

 Идет урок НВП. Преподаватель объясняет:

 - Пехота наступает в пешем порядке или непосредственно на бронетранспортере.

 

***

Майор держит речь перед курсантами:

 - Товарищи курсанты, вы почему осенью без головного убора ходите? Нужно надевать фуражки, а не то заболеете менингитом.

 Это такая страшная болезнь:

 всего два исхода - или помер, или дурак.

 Так вот мы с братом болели...

 Брат помер!

 

***

 << 1 2 3 4 >>