xaxa.okis.ru

***

Солдат-солдату:

 - Полковникам бегать нельзя:

 в мирное время это вызывает смех, а в военное - панику.

 

***

 Солдат обратился в санчасть.

 Врач осмотрел его руку и говорит:

 - Что случилось?

 - Вчера, - ответил солдат,

 - я возвращался из увольнения, и кто-то наступил мне на руку!

 

***

 Идет командно-штабное учение.

 Два генерала склонились над картой.

 - Предполагаемое количество танков противника примем за "х".

 - Нет, за "х" мало. Лучше за "у".

 

***

 - Товарищ курсант, что вы материтесь, ну как дитя малое, честное слово!

 - Я не матерюсь: это у меня голос такой!

 

***

 - Товарищ солдат, зачем вы идете в столовую с винтовкой?

 - Товарищ капитан, я не хочу еще раз остаться без компота!

 

***

 Рождённый ползать на голову не нагадит.

 

***

 Генерал подходит к часовому.

Тот не отдает честь.

 - Ты почему не отдаешь честь, не знаешь кто я такой?

 - Ребят, тут пришел какой-то старый козел, сам не знает кто он такой!

 

***

 В одном военном учреждении утром в курилке беседуют три сотрудника (все в погонах).

 Лейтенант:

 - Я вчера был на танцах в Доме Офицеров, познакомился с девушкой, потом мы с ней гуляли в парке, я проводил ее домой, а на прощанье она меня поцеловала. Договорились сегодня встретиться.

 Майор:

 - Вчера в кабаке бабу снял - после поехали к ней, всю ночь протрахались. Сегодня в кабак не пойду- сразу к ней.

 Генерал:

 - А я вчера вечером так замечательно покакал...

 

***

 Солдаты летят в Афганистан. Во время полета командир проводит инструктаж:

 - В Афганистане за голову каждого убитого врага вы будете получать вознаграждение.

 Наконец самолет приземлился.

 Звучит команда"Разойдись! " и все разбегаются.

 Через некоторое время возвращаются, неся с собой человеческие головы. Они подходят к командиру и требуют награду.

 Командир смотрит на них и еле слышно шепчет:

 - Ребята, вы что, это же еще Ташкент.

 

***

Девиз танкистов:

 "Броня крепка и танки наши быстры!"

 Девиз летчиков:

 "Все выше, и выше, и выше..."

 Девиз воинов ПВО:

 "Сами не летаем и другим не даем!"

 

***

Приезжает генерал в военную честь с проверкой.

 Ходил, смотрел, время к вечеру, стемнело.

 Он подходит к часовому, а тот трахает деваху, но при этом не теряется и кричит (подымая автомат):

 - Стой! Кто идeт?

 Всe: начальство в ужасе, всe, хана...,

 а генерал:

 - Молодец, 20 суток отпуска!

 Ну все, естественно, спрашивают генерала

 - за что?

 На что тот отвечает:

 - Смотрите! Подружку е"%т, а автомат из рук не выпускает!

 

***

Три генерала

 - сухопутных войск, военно-морских и военно-воздушных

 - сидели как-то и обсуждали, чьи солдаты отважнее.

 Сухопутный генерал, увидев проходящего мимо солдата, приказал тому стать перед двигающимся танком.

 - Есть! - сказал тот, и танк превратил его в лепешку.

 Да, согласились оба других генерала, это было отважно.

 Морской генерал, желая не отстать, тут же приказал своему мичману поймать летящий якорь.

 - Есть! - сказал мичман и замертво ушел с якорем под воду.

 Да, согласились оба других генерала, это было отважно.

 Воздушный генерал тогда во весь голос приказал одному из пилотов поймать садящийся МиГ-27.

 - Поooooooooшел на х%й!!!!!!! – ответил ему пилот.

 - Вот это было действительно ОТВАЖНО! - воскликнули оба других генерала.

 

***

 - Рядовой Веркопуло, с чего надо начинать чистку автомата?

 - С проверки серийного номера, товарищ сержант!

 - ????

 - Дык как же! Hа кой чёрт мне надо чужой автомат чистить...!

 

***

 Сержант строит роту перед казармой.

 - Рядовой Иванов!

 - Я!

 - Пятнадцать шагов вперед шагом марш!

 Иванов выходит, но...

 - Товарищ сержант! А дальше никак - стена.

 - А дальше и не надо. Рота! Огонь!

 

***

 - Повар Смит, вы приготовили сегодня исключительный обед.

 - Неужели, сержант?!

 - Да, даже меня тошнит от него.

 

***

Сержант выстроил свое отделение, и говорит:

 - У меня две новости

 - мы бежим марш-броосок, впереди - рядовой Иванов.

 Все обрадовались

 - медленнее Иванова бегает только черепаха.

 - Вторая новость,

 - продолжает сержант,

 - Иванов поедет на ГАЗ-66.

 

***

 Прапорщик перед строем:

 - Я вам все время спускал сквозь пальцы,

 но если я кого-нибудь за что-нибудь поймаю,

 то это будет его конец.

 

***

Прапорщик увидел на плацу лежащую голову.

 - Дневальный! Что это такое?

 - Голова, товарищ прапорщик!

 - Вижу, что голова. Почему не подстрижена?!

 

***

 Сидит солдат на плацу и что-то рисует. Мимо идет прапорщик:

 - Ты что здесь делаешь?

 - Да вот, комбат приказал картину для клуба нарисовать.

 Прапорщик посмотрел, наклонив голову:

 - Ну-ну! Рисуй!.. Моцарт.

 

***

 Прапорщик - новобранцам:

 - Я же приказал размести все лужи на плацу,

 чтобы офицеры по дороге не мочились.

 

***

 Прапорщик пытается натянуть ботинок на ногу.

 Не получается. Рядовой советует:

 - Товарищ прапорщик, Вы бы язычок-товытащили.

 - Вот спасибо, - отвечает прапорщик и высовывает язык.

 

***

 Вызывает прапорщик к себе солдата и спрашивает:

 - Что это, Коноплев, у тебя фамилия такая наркотическая?

 - Да я и сам не знаю, Гашиш Марихуанович.

 

***

Новобранец при встрече с начальником учебного центра не отдал ему честь.

 - Вы что, не знаете, кто я такой? - спросил офицер, остановив рядового.

 - Не знаю. Меня только что привезли сюда.

 - Я начальник этого учебного центра.

 - Это добрая работенка! - уважительно заметил солдат.

 - Смотри не потеряй ее.

 

***

 Студенты физмеха изучают стрелковую науку.

Полковник спрашивает студентов:

 - По какой траектории летит пуля?

 - По параболе.

 - Нет! Даю подсказку

 - траектория называется на букву "А".

 Студенты не знают.

 Полковник:

 - Авал!!!

 Ну чё таращитесь?

 Пишите определение авала:

 авал - это круг, вписанный в квадрат со сторонами два на четыре!

 

***

 Военная "пирамида" для призывников:

 приведите в военкомат трех таких же клиентов,

 и получите освобождение от службы в армии...

 

***

 - Товаpищ пpапоpщик, почемy Вы пьете?

 - Потомy что жидкое. Было бы твеpдое,ГРЫЗ бы!

 

***

 Hа международных соревнованиях по прикладным видам спорта победил автомат Калашникова с деревянным прикладом.

 

***

 Офицер спрашивает солдата, почему тот пошел в армию.

 Новобранец решил ответить честно:

 - Во-первых, я хочу защищать свою родину.

 - Правильно.

 - Во-вторых, служба сделает меня сильнее.

 - Верно!

 - В третьих, моего согласия никто и не спрашивал.

 

***

 - Бабушка, пусти переночевать.

 - Заходи, солдатик.

 - Да не один я... с ефрейтором.

 - Привяжи его к забору милок.

 

***

 - Отставить поцелуйчики в стpою!

 

***

 << 1 2 3 4 >>