Анекдоты
***
Солдат-солдату:
- Полковникам бегать нельзя:
в мирное время это вызывает смех, а в военное - панику.
***
Солдат обратился в санчасть.
Врач осмотрел его руку и говорит:
- Что случилось?
- Вчера, - ответил солдат,
- я возвращался из увольнения, и кто-то наступил мне на руку!
***
Идет командно-штабное учение.
Два генерала склонились над картой.
- Предполагаемое количество танков противника примем за "х".
- Нет, за "х" мало. Лучше за "у".
***
- Товарищ курсант, что вы материтесь, ну как дитя малое, честное слово!
- Я не матерюсь: это у меня голос такой!
***
- Товарищ солдат, зачем вы идете в столовую с винтовкой?
- Товарищ капитан, я не хочу еще раз остаться без компота!
***
Рождённый ползать на голову не нагадит.
***
Генерал подходит к часовому.
Тот не отдает честь.
- Ты почему не отдаешь честь, не знаешь кто я такой?
- Ребят, тут пришел какой-то старый козел, сам не знает кто он такой!
***
В одном военном учреждении утром в курилке беседуют три сотрудника (все в погонах).
Лейтенант:
- Я вчера был на танцах в Доме Офицеров, познакомился с девушкой, потом мы с ней гуляли в парке, я проводил ее домой, а на прощанье она меня поцеловала. Договорились сегодня встретиться.
Майор:
- Вчера в кабаке бабу снял - после поехали к ней, всю ночь протрахались. Сегодня в кабак не пойду- сразу к ней.
Генерал:
- А я вчера вечером так замечательно покакал...
***
Солдаты летят в Афганистан. Во время полета командир проводит инструктаж:
- В Афганистане за голову каждого убитого врага вы будете получать вознаграждение.
Наконец самолет приземлился.
Звучит команда"Разойдись! " и все разбегаются.
Через некоторое время возвращаются, неся с собой человеческие головы. Они подходят к командиру и требуют награду.
Командир смотрит на них и еле слышно шепчет:
- Ребята, вы что, это же еще Ташкент.
***
Девиз танкистов:
"Броня крепка и танки наши быстры!"
Девиз летчиков:
"Все выше, и выше, и выше..."
Девиз воинов ПВО:
"Сами не летаем и другим не даем!"
***
Приезжает генерал в военную честь с проверкой.
Ходил, смотрел, время к вечеру, стемнело.
Он подходит к часовому, а тот трахает деваху, но при этом не теряется и кричит (подымая автомат):
- Стой! Кто идeт?
Всe: начальство в ужасе, всe, хана...,
а генерал:
- Молодец, 20 суток отпуска!
Ну все, естественно, спрашивают генерала
- за что?
На что тот отвечает:
- Смотрите! Подружку е"%т, а автомат из рук не выпускает!
***
Три генерала
- сухопутных войск, военно-морских и военно-воздушных
- сидели как-то и обсуждали, чьи солдаты отважнее.
Сухопутный генерал, увидев проходящего мимо солдата, приказал тому стать перед двигающимся танком.
- Есть! - сказал тот, и танк превратил его в лепешку.
Да, согласились оба других генерала, это было отважно.
Морской генерал, желая не отстать, тут же приказал своему мичману поймать летящий якорь.
- Есть! - сказал мичман и замертво ушел с якорем под воду.
Да, согласились оба других генерала, это было отважно.
Воздушный генерал тогда во весь голос приказал одному из пилотов поймать садящийся МиГ-27.
- Поooooooooшел на х%й!!!!!!! – ответил ему пилот.
- Вот это было действительно ОТВАЖНО! - воскликнули оба других генерала.
***
- Рядовой Веркопуло, с чего надо начинать чистку автомата?
- С проверки серийного номера, товарищ сержант!
- ????
- Дык как же! Hа кой чёрт мне надо чужой автомат чистить...!
***
Сержант строит роту перед казармой.
- Рядовой Иванов!
- Я!
- Пятнадцать шагов вперед шагом марш!
Иванов выходит, но...
- Товарищ сержант! А дальше никак - стена.
- А дальше и не надо. Рота! Огонь!
***
- Повар Смит, вы приготовили сегодня исключительный обед.
- Неужели, сержант?!
- Да, даже меня тошнит от него.
***
Сержант выстроил свое отделение, и говорит:
- У меня две новости
- мы бежим марш-броосок, впереди - рядовой Иванов.
Все обрадовались
- медленнее Иванова бегает только черепаха.
- Вторая новость,
- продолжает сержант,
- Иванов поедет на ГАЗ-66.
***
Прапорщик перед строем:
- Я вам все время спускал сквозь пальцы,
но если я кого-нибудь за что-нибудь поймаю,
то это будет его конец.
***
Прапорщик увидел на плацу лежащую голову.
- Дневальный! Что это такое?
- Голова, товарищ прапорщик!
- Вижу, что голова. Почему не подстрижена?!
***
Сидит солдат на плацу и что-то рисует. Мимо идет прапорщик:
- Ты что здесь делаешь?
- Да вот, комбат приказал картину для клуба нарисовать.
Прапорщик посмотрел, наклонив голову:
- Ну-ну! Рисуй!.. Моцарт.
***
Прапорщик - новобранцам:
- Я же приказал размести все лужи на плацу,
чтобы офицеры по дороге не мочились.
***
Прапорщик пытается натянуть ботинок на ногу.
Не получается. Рядовой советует:
- Товарищ прапорщик, Вы бы язычок-товытащили.
- Вот спасибо, - отвечает прапорщик и высовывает язык.
***
Вызывает прапорщик к себе солдата и спрашивает:
- Что это, Коноплев, у тебя фамилия такая наркотическая?
- Да я и сам не знаю, Гашиш Марихуанович.
***
Новобранец при встрече с начальником учебного центра не отдал ему честь.
- Вы что, не знаете, кто я такой? - спросил офицер, остановив рядового.
- Не знаю. Меня только что привезли сюда.
- Я начальник этого учебного центра.
- Это добрая работенка! - уважительно заметил солдат.
- Смотри не потеряй ее.
***
Студенты физмеха изучают стрелковую науку.
Полковник спрашивает студентов:
- По какой траектории летит пуля?
- По параболе.
- Нет! Даю подсказку
- траектория называется на букву "А".
Студенты не знают.
Полковник:
- Авал!!!
Ну чё таращитесь?
Пишите определение авала:
авал - это круг, вписанный в квадрат со сторонами два на четыре!
***
Военная "пирамида" для призывников:
приведите в военкомат трех таких же клиентов,
и получите освобождение от службы в армии...
***
- Товаpищ пpапоpщик, почемy Вы пьете?
- Потомy что жидкое. Было бы твеpдое,ГРЫЗ бы!
***
Hа международных соревнованиях по прикладным видам спорта победил автомат Калашникова с деревянным прикладом.
***
Офицер спрашивает солдата, почему тот пошел в армию.
Новобранец решил ответить честно:
- Во-первых, я хочу защищать свою родину.
- Правильно.
- Во-вторых, служба сделает меня сильнее.
- Верно!
- В третьих, моего согласия никто и не спрашивал.
***
- Бабушка, пусти переночевать.
- Заходи, солдатик.
- Да не один я... с ефрейтором.
- Привяжи его к забору милок.
***
- Отставить поцелуйчики в стpою!
***