xaxa.okis.ru

***

Вовочка приходит к соседке:

-Тетя Клава, у меня мама заболела и нужно малиновое варенье!

-Конечно, конечно, деточка! Куда тебе налить?

-Да никуда, я здесь сожру!

***

Пошла Машенька к Вовочке заниматься математикой вечером и вернулась домой только утром. Родители в трансе. Машенька вертит трусы на пальчике и говорит родителям:

-Я не знаю, как это называется,но это хобби на всю жизнь!

***

Дети спрятались под кровать. Мама с папой пришли из кино.

- Наверное, дети у бабушки, - говорит мама, - давай в постель, пока их нет.

Вовочка шепотом Леночке:

- Видишь, какие бесстыжие, одного делают, а двоих давят!

***

Катенька на уроке математики жалуетсяВовочке:

- Представляешь, залетела, не знаю даже от кого!

- А я триппер подхватил, не знаю что и делать!

Учительница заметила, что они разговаривают:

- Ну-ка, Вовочка, сколько будет шестьювосемь?

- Сорок восемь, Марь Ивановна, мне бываши проблемы!

***

Вовочка останавливает машину:

- Дядя, подвезите до школы.

- Я еду в другую сторону.

- Тем лучше.

***

Учительница жалуется Вовочкиному отцу:

- Ваш сын нарисовал на парте муху, и я отбила об нее всю руку.

- Это еще что! Он давеча крокодила в ванной нарисовал, так я через нарисованную дверь выскочил!

***

Принесла учительница на урок рисования скульптуру обнаженной женщины.

- Леночка, скажи, что тебе больше всего нравится в этой скульптуре?

- Плечи. Голова...

- Молодец, садись. А тебе что, Сашенька?

- Груди!

- Выйди вон из класса!

- А тебе Вовочка, что больше всего нравится?

- Ухожу, ухожу, ухожу.

***

Вовочка говорит:

- Мои родители мультиков боятся. Как мультики показывают, они меня к телевизору сажают, а сами залезают под одеяло и трясутся.

***

Вовочка возвращается с вечеринки домой. В прихожей своей квартиры долго шарит руками по стене. Подходитего мама:

- Вовочка, что ты там ищешь?

- Отстань.

- Да ты мне скажи, что ты там ищешь? Может, я знаю.

- ... вашу мать, стоило только из дома уйти, уже дверь замуровали.

***

Вовочка спрашивает у мамы:

- Мам, что за рыба "маникюрша"?

- Откуда ты взял, что это рыба?

- Да папа звонил по телефону дяде Коле и рассказывал, что вчера на рыбалке всю ночь жарил маникюршу!

***

- Вовочка, где твой школьный дневник?

- Его Колька взял. Родителей пугать будет.

***

Вовочка спрашивает у Маши:

- Маша, а ты горячая женщина?

- Не знаю! Но когда я встаю с горшка - оттуда пар идет!

***

Вовочку поднимают на уроке географии:

- Вовочка, расскажи нам про страны Ближнего Востока.

Вовочка вдохновенно:

- На Ближнем Востоке есть страна Ебипет...

- Не Ебипет, Вовочка, а Египет!

- Там водится большие ебемоты...

- Да не ебемоты, а бегемоты!!

- А еще там растет большое дерево ебобаб...

- Не ебобаб, а бабоеб!!! Тьфу, зараза, опять запутал...

***

В первом классе идет урок математики. Сидят рядышком трое первоклассников и беседуют. Боря:

- Я вчера на рынке мужикам двести баксов проиграл. На большой перемененужно отдать, а то грохнут, а у меня денег нет ...

Вася:

- Это что, я вчера на мотоцикле бабку сбил, вот теперь думаю: то ли сейчас пойти сдаваться, то ли конца уроков подождать?

Вовочка:

- Эх, от меня соседка забеременела, воттеперь или жениться, или алименты платить?

***

Идет в школе урок обществоведения. Учительница спрашивает учеников:

- Какие существуют виды денег?

Один ученик отвечает:

- Металлические.

Другой:

- Бумажные.

- Правильно, дети.

Тут Вовочка тянет руку.

- Еще деревянные бывают!

- Это кто тебе такую чушь сказал?

- А вот папа говорил, что наша соседка за две палки себе шубу купила...

***

На уроке учительница:

- Дети, назовите какой-нибудь цветок на букву "П".

- Пион! - говорит Танечка.

- Половое сношение, - говорит Вовочка.

- Но ведь это не цветок, - возмущается учительница.

- Зато очень приятно, - говорит Вовочка.

***

На уроке учительница спрашивает детей, что они будут делать, когда станут взрослыми. Подходит очередь Вовочки. Он встает и отвечает:

- Буду водку пить и баб тра#ать.

Учительница выгоняет его из класса и вызывает родителей. Вовочка приходитдомой и говорит отцу о вызове в школу.

- За что? - спрашивает отец.

Вовочка объясняет. После усердного промывания мозгов, отец спрашивает:

- Ну что, все понял?

- Понял, - отвечает Вовочка мрачно. - Буду пить Кока-Колу и дро#ть.

***

Мама спрашивает у маленького сына:

- Вовочка кого-бы ты больше всего хотел, брата или сестру?

- Я предпочёл бы велосипед, если бы это не очень отразилось на твоей фигуре.

***

На пляже.

- Мамаша, это не ваш сынишка зарыл в песок мою шляпу?

- Нет, что вы! Мой вон там - прожигает увеличительным стеклом ваш надувной матрас.

***

- Когда ты собираешься делать уроки?

- После кино.

- После кино - поздно.

- Учиться, мама, никогда не поздно!

***

- Мама, правда, что у каждого ребёнка должен быть отец?

- Правда, сынок.

- Тогда почему в нашей семье три ребёнка, а папа только один?

***

Из неопубликованного дневника Вовочки:

"Вчера впервые говорил с отцом на интимную тему. Он сказал, что меня принес аист! Вот балда! Откуда в январе аисты!

***

- Мама, что такое пятиконечная звезда?

- Это обрезаная шестиконечная, сынок.

***

Учительница:

- Страусы несут яйца, бегают быстрее лошади, в случае опасности закапывают голову в песок. Вовочка! Ты что делаешь?

- Вас слушаю, Марь Иванна.

- Тогда повтори, что я сказала.

- Страусы закапываются в песок по самые яйца. Наступать на них опасно, на лошади фиг смоешься!

***

Разговор отца и сына:

- Сынок, не увлекайся в столице девочками.

- Ну, что ты, папа, как можно!

- Как можно я тебе вчера рассказывал, но все равно не увлекайся.

***

Папа настойчиво говорит сыну:

- Вот женишься, сынок, тогда поймёшь,что такое настоящее счастье!

- Да?

- Да, но будет уже поздно...

***

Звонит телефон. Тpубку снимает маленький сын.

- Вам кого?

- Папа дома?

- Hет, он куда-то уехал.

- Hа отдых?

- Hет, он уехал с мамой.

***

Собрались родители Вовочки заняться любовью (квартира однокомнатная) и просят Вовочку постоять на балконе и рассказывать, что он увидит.

Вовочка:

- Вон дядя Петя пошел бутылки сдавать....

- Тетя Маша белье вешает....

- А у Сидорова, тоже предки тр@@@@ся...

- ???

- Он тоже на балконе торчит.

***

- Бабушка, а почему Земля вертится?

- А ты, негодник, опять выпил отцовский коньяк!

***

- А ты, Петя, кем хочешь стать?

- Космонавтом. Женщиной-космонавтом.

***

<< 1 2 3 4 >>