xaxa.okis.ru

***

В детском саду воспитательница: - Кто описался?

Поднимаются руки.

- Так.. 5 человек.. Кто обделался?

Поднимаются руки.

- Тэк.. 4 человека.. Кто воздержался?

***

Hа уpоке пpиpодовединия Маpь Иванна спpашивает:

- Почему аисты на зиму улетают в Афpику?

Встаёт Вовочка:

- Ясный пень, негpы тоже хотят иметь детей!

***

Проходят в школе на уроке пения композиторов. Вызвала учительница Вовочку.

- Каких ты знаешь композиторов?

Вовочка не учил, смотрит на товарища.Тот взял книгу, стукнул по парте.

- Бах! - сказал Вовочка.

- Правильно, - сказала учительница.

Друг вырвал из тетради листок.

- Лист! - сказал Вовочка.

- Хорошо, ещё, - просит учительница.

- Членников! - говорит Вовочка.

А учительница ему:

- Не Членников, а Хренников, а ты, Петров, убери подсказку!!!

***

С этим ребенком будьте поласковей. Выимеете дело с чуствительным, легко возбудимым гаденышем.

***

Вовочка приходит на урок с подбитым глазом, его учительница и спрашивает:

- Что случилось, Вовочка?

- Понимаете, Марья Ивановна, я сплю сбратом, а брат спал с девушкой. Вот легли мы, а он и говорит "Ты спишь? ", я отвечаю "Да", он мне и врезал.

На следующий день Вовочка приходит вшколу уже с двумя фингалами.

- Что на этот раз случилось, Вовочка?

- Понимаете, я сплю с братом, а он с девушкой, ночью он говорит "Ты спишь? ", я отвечаю "Нет". Ну, он мне иврезал.

На следующий день Вовочка приходит весь избитый и забинтованный и на тотже вопрос отвечает:

- Понимаете, я сплю с братом, а он с девушкой, вот он и спрашивает "Ты спишь? ", я молчу, он опять "Ты спишь?", я молчу, тогда он говорит своей девушке: "Раздвигай, поехали". А я спрашиваю "А куда это вы на ночь глядя?"

***

Мама ребенку:

"В чем у тебя руки измазаны?! Что за гадость?! Оближи немедленно!"

***

В Чернобыле. Внук говорит дедушке:

- Деда, а правда, что здесь была атомная станция?

- Правда, внучок - сказал дед, погладиввнука по голове.

- А правда, что она взорвалась?

- Тоже правда - сказал дед и погладил внука по второй голове.

***

В автобусе сидит красивая женщина с маленьким мальчиком. У нее сердитый вид. Мужик спрашивает мальчика:

- Какая у тебя мама красивая. А почему она сердитая?

- Да она устала и писать хочет.

***

Вовочка был в саду и закапывал какую-то ямку, когда к нему через забор заглянул сосед. Заинтересовавшись, чем это занят розовощекий мальчуган, он вежливо спрашивает:

- Что ты делаешь, Вовочка ?

- Умерла моя золотая рыбка , - печально ответил тот, не поднимая головы, и я только что похоронил ее.

- Но это слишком большая ямка для золотой рыбки, не правда ли? - замечает сосед.

Вовочка прихлопнул последнюю груду земли и только потом ответил :

- Это потому что она внутри вашего дурного кота !

***

Маленький Вовочка научился считать на пальцах. Однажды, когда к ним в гости заехал дядя, Вовочке захотелось продемонстрировать свое умение. Он попросил дядю задавать ему вопросы на сложение. Дядя спросил:

- Сколько будет три плюс четыре?

Вовочка сосчитал на пальцах и ответил:

- Cемь!

Тогда дядя сказал племяннику:

- Послушай дружище, нельзя все время считать только на руках. Ведь когда ты отправишься в школу, учительнице это совсем не понравится. А ну-ка, убери руки в карманы!

Вовочка послушался и спрятал свои руки в карманах. Дядя спросил его:

- Сколько будет пять плюс пять?

Дядя заметил движение в карманах у Вовочки, после чего маленький мальчик ответил:

- Одиннадцать!

***

- Мамочка, я сегодня сделал доброе дело!

- Какое же, Вовочка?

- Двое бежали на поезд. Я спустил собаку, и они успели.

***

Семья сидит за столом. Маленький мальчик обpащается к дедушке:

- Ты, стаpый хpен, пеpедай мне соль.

- Ты почему такой невежливый? - возмущается дедушка.

- Хоpошо, стаpый хpен, пеpедай мне, ПОЖАЛУЙСТА, соль!

***

Приходит Вовочка из школы домой и говорит:

- Мама, папа мы с Колей, из второго подъезда, решили пожениться.

Родители:

- Вовочка ты чего, он же мальчик.

Вовочка:

- Ни фига себе мальчик, двадцать пять лет!

***

- Папочка, сегодня у нас в школе сокращенное родительское собрание.

- Что значит сокращенное?

- Ты, я и директор.

***

- Здравствуйте, я мать Сидорова Вовы, вы меня вызывали?

- Здравствуйте, любезнейшая Ольга Петровна, присаживайтесь, милости прошу. Ваш сын в последнее время, какбы это поточнее выразиться, какой-то лоханутый стал, тормозной. Hа уроках за базар не отвечает, гонит что-то, исполняет иногда, а временами вообщени о чем, вы извините меня ради бога!

***

Машенька сидит на уроке. Вдруг она замечает, что с ней что-то не так и подходит к учительнице.

- Мария Ивановна, у меня кровь течет, что мне делать?

- Машенька, иди домой мама тебе все объяснит.

Машенька выходит в коридор и натыкается на сидящего на подоконнике Вовочку.

- Машка, ты куда собралась?

- Да вот у меня кровь течет, Мария Ивановна сказала мне идти домой, там мне мама все объяснит.

- А ну, Машка, задери юбку.

Машенька задирает.

- Машка, я конечно не спец, но по-моему тебе хрен оторвали.

***

Вовочка говоpит отцу:

- Папа, дай pубль, я хочу сходить в зоопаpк посмотpеть на удава.

- Возьми лупу, сходи в сад и посмотpи на чеpвяка.

***

Дедушка пришел навестить своих внуков. Один внук сидит и читает книжку по авиации.

- Кем ты хочешь стать, когда вырастешь, внучек?

- Летчиком!

- Ну, а ты кем хочешь стать? - спрашивает дед у другого внука.

Мальчик отрывает взгляд от свежего"Пентхауза" и говорит:

- Взрослым, дедуля, просто взрослым...

***

- Мама, пpавда что у каждого pебенка должен быть отец?

- Да, пpавда.

- Почему же в нашей семье три pебенка, а папа только один?

***

Опоздавший Вовочка влетает в класс. Не поздоровался, шапку не снял. Учительница строго:

- Вовочка! Немедленно выйди и войди снова!!!

Вовочка:

- Во черт!.. Прям "виндоуз" какой-то...

***

- Да ты жульничаешь!

- Да, бабушка!

- А разве ты не знаешь, что случается стеми, кто жульничает?

- Знаю, бабушка, они выигрывают!

***

Дети играют во дворе. Из окна голос:

- Миша, быстро домой.

- Ну, мам, можно еще чуть-чуть?

- Ну ладно, еще по чуть-чуть и домой.

***

1 сентября. Дети пишут сочинение. Маша тянет руку и спрашивает.

- Марьванна, а как пишется слово"беременность"?

- Маша не пиши про лето, пиши про Пушкина...

***

Девочка - маме:

- Мам, а почему у папы волос на головенет?

- Потому что он очень много думает...

- А почему у тебя так много?

- Молчи и ешь!!!

***

Вовочка говоpит:

- Папа, можно я пойдy погyляю?

- Вовочка, я не папа, я мама. :)

- Да кто вас, пида%асов, pазбеpет?

***

Учительница в школе:

- Дети, как вы считаете, какое самое эpотическое число?

Вовочка не задумываясь:

- 21593!

Учительница ошеломлена:

- И... почему же?

Вовочка:

- Hу если двое думают об одном и том же, то самое позднее чеpез пять недель они поймут, что чеpез девять месяцев их будет тpое!

***

Мальчик приходит к врачу и говорит:

-Доктор, моя собачка заболела.

-Да с чего ты это взял?

-А она уже третий день под кроватью валяется и плохо пахнет.

***

Учительница приводит Вовочку к директору и говорит:

- Товарищ директор, ему не место в первом классе, Вовочка слишком много знает, я предлагаю перевести мальчика сразу в третий класс.

- Хорошо Мария Ивановна, но сначала я должен проэкзаменовать ученика. Скажи мне Вовочка, сколько будет дважды два?

- Четыре…

- Правильно, а трижды три?

- Девять…

- Правильно, а пятью пять?

- Двадцать пять.

- Правильно, Мария Ивановна, действительно у мальчика очень высокая успеваемость…

Мария Ивановна:

- Товарищ Директор, разрешите, я задам ученику несколько вопросов. Скажи-ка мне Вовочка, что у коровы четыре, а у женщины только две?…(пауза)

- Речь идёт о ногах!

- Правильно, а что у тебя Вовочка в брюках два, а у меня ни одного?…(пауза)

- Это карманы, Мария Ивановна.

Учительница:

- По-моему теперь можно оформлять мальчика в третий класс.

Директор:

- Постойте-ка, постойте, давайте в пятый, на эти два вопроса я и сам неправильно ответил!

***

Директор школы говорит родителям ученика:

- Я должен обсудить с вами поведение вашего сына. Он все перемены только то и делает, что бегает за девочками.

- Ну и что, в его возрасте все бегают за девочками.

- С бензопилой?

***

- Женюсь на химичке, - сообщает Вовочка pодителям.

- А где вы будете жить?

- Пока на столе в кабинете химии, а там посмотpим...

***

<< 1 2 3 4 >>