Злободневные
|
Из письма в газету: "Если у меня конфисковали самогонный аппарат, то могу ли я получить компенсацию в связи с потерей кормильца?"
|
***
|
Наш новый дезодорант 2 в 1 - не только дезодорант, но и газовый баллончик. Двойная защита на каждый день!
|
***
|
Мама, а что это по телевизору показывают?
- Это, доченька, птичек убивают. - А зачем? - Чтобы не болели. |
***
|
Выставка новейших разработок в области автомобилестроения России. Огромная аудитория. Выступает важный тип:
- Скоро на рынки страны выйдет усовершенствованная модель автомобиля Ока. Аплодисменты. - Эта модель оснащена всеми последними мировыми разработками в области электроники. Кожаный салон, бортовой компьютер, климат контроль, полная шумоизоляция... Овации. - К сожалению, мы не можем предоставить вашему вниманию образец этой модели, сработала подушка безопасности и автомобиль разорвало... |
***
|
- Как твой новый начальник? С ним можно работать?
- Прекрасный человек! С ним вообще можно не работать. |
***
|
К заправке со страшным грохотом подлетает учебная машина. За рулем женщина:
- Полный бак, и поскорей! - Одну минуту! Только сначала выключите мотор. - Да я его уже выключила. Это инструктор дрожит! |
***
|
Документом, удостоверяющим личность гражданина Российской Федерации, является банкнота в 100 рублей, вложенная в любой другой документ, не являющийся документом, удостоверяющим личность гражданина Российской Федерации.
|
***
|
В мужской туалет врываются двое в темных очках:
-Ночной Дозор! Всем Выйти из Сумрака! Двери кабинок открываются. Из кабинок лениво вылазят мужики: -Все-все... Уходим-уходим... освободили.... |
***
|
Ющенко в новогоднюю ночь:
- Подымим эти бокалы шампанского... к сожалению, без газа... |
***
|
"Дорогой Дед Мороз!!! Все, что я хочу на Новый Год, это твой список девочек, которые плохо себя вели."
|
***
|
- Обратите внимание на это произведение. Перед нами типичный баян второй половины шестнадцатого века. Афтар, сомнительных качеств личность, не отличался сколь-либо заметным креативом, попросту выражаясь, не жог и заметен лишь тем, что первонахом к данному полотну был сам Леонардо. Осознав, что картинки не грузяцца, афтор выпил иаду. Теперь перейдем в греческий зал.
|
***
|
Реклама: "Наш крем-антиперспирант защищает дольше любого дезодоранта! Если сможешь доказать обратное — позвони. И мы поговорим с тобой, потный жирный ублюдок!"
|
***
|
Лента новостей:
Главный санитарный врач страны заверил жителей, что арбузы в этом году настолько безопасны, что даже корки можно спокойно закапывать, а не сжигать, как раньше. |
***
|
- Читатель жалуется, что в журнале слишком много рекламы.
- Пусть скажет спасибо, что у нас нет всплывающих окон. |
***
|
Привез мужик запорожец в сервис и говорит мастеру:
- Мне нужно диски титановые поставить. - 10 баксов. - А еще движок от Опеля поставить. - 10 баксов. - И тюнинг сделать внутри и снаружи. - 10 баксов. Мужик: - Да ты гонишь! Мастер: - Да ты первый начал!! |
***
|
- В чем смысл жизни?
- Сейчас не могу сказать. Интернет отключен. |
***
|
- Пpосто диву даешься, наши соседи не pугаются уже тpи дня!
- Может, они поссоpились? |
***
|
- Как чувствует себя твой брат после операции?
- К сожалению, возникли осложнения... - Какие? - Женится на медсестре. |
***
|
Приходит девушка к стоматологу. Доктор:
- Нус придется сверлить. Девушка берёт его за яйца. Доктор: - Это ещё что? Девушка: - Доктор мы же не сделаем друг-другу больно.... |
***
|
Только в нашей стране каждый может бесплатно учиться, лечиться и работать
|
***
|
Если к вам в дверь ломятся бандиты, начните ломиться в дверь изнутри. Это озадачит злоумышленников.
|
***
|
- Что бы ты сделал, если бы вдруг открыли границу?
- Залез бы на дерево. - Зачем? - Затопчут! |
***
|
Приезжают туристы в Китай, один из них спрашивает своего гида:
- Извините, а какое население? Гид: - 100000000 Турист: - Ясно, а чем вы еще занимаетесь? |
***
|
Звонок в дверь:
- Кто там? - Я ваш новый сосед. - Сверху или снизу? - Что прям вот так сразу? |
***
|
Идёт собрание жителей дома.
- Сейчас перед вами выступит с речью дворник дядя Вася. Вам переводчик нужен? - Нет - отвечает народ - дядя Вася свой человек, мы его много лет знаем, не нужен переводчик. Выходит дядя Вася и говорит: - Как ё# твою мать, так до #уя, как до #уя так не #уя. Зае#али. Народ переглядывается ни кто ни чего не понял. Просят перевести переводчика. Переводчик переводит: - Как мусорить так все, а как убирать так не кому. Замучили вы дядю Васю |
***
|
Русская ведущая на украинском концерте с недоумением смотрит в список концертных номеров и читает:
- Висэла писэнька?! |
***
|
Если вы хотите завести друзей - заведите их подальше.
|
***
|
Девушка сидит на скамейке. Сзади подходит парень. Закрывает ей глаза руками и говорит:
- Отгадай, кто? Если не угадаешь, поцелую! Девушка, не долго думая, отвечает: - Петр первый, Александр второй... |
***
|
Засиделись гости на Новый Год, хозяйка уж не знает, что делать. Звонок по телефону. Она подходит и тут идея... Возвращается и орет:
- Пожар, пожар! Все: - У кого пожар? - Я не расслышала... у кого-то из вас. |
***
|
К бригадиру поезда прибегает проводница:
- Там в шестом вагоне таможенники зверствуют! - Ну поделись с ними водкой. - Пробовала. Не берут. - Ну дай им немного зеленых. - Предлагала. Отказались! - Ну пусть Нинка из восьмого с ними позаигрывает. - Да она там уже чуть ли не голая ходит - ноль внимания. - Слушай, водку они не пьют, взяток не берут, на баб не реагируют. Гони их в шею - никакие они не таможенники! |
***
<< 1 2 3 4 5 >>
Создано на конструкторе сайтов Okis при поддержке Flexsmm - накрутка подписчиков в вк
Открытие сайта!
Сегодня наш сайт создан и постепенно будет пополнятся полезной информацией.
