Злободневные
|
На дверях косметического кабинета: "Заходите! Нас ничто не пугает!"
|
***
|
Рабинович зашел в кошерный ресторан в Нью-Йорке. Его обслуживает официант-китаец, прекрасно говорящий на идиш.
- Скажи мне, - спрашивает Рабинович хозяина ресторана, - как ты нашел официанта-китайца, говорящего на идиш? - Шшша... - оглядывается хозяин, - он думает, шо это английский... |
***
|
Приходит девочка домой со школы:
- Мама, мама, я сегодня пятерочку получила! - Ну и что? У тебя все равно рак. |
***
|
На Украине появился новый уникальный способ проверки долларов. По купюре слева направо нужно провести кусочком сала. Если президент провожает сало глазами, значит, доллары настоящие.
|
***
|
Молодой человек (с долей удивления):
- Девушка, а вы знаете, в вас что-то есть. Девушка (кокетливо): - Да? И что же? Молодой человек: - Тампон. |
***
|
Заходит глухонемой в магазин и мычит продавщице, показывая жестами - БЮЮ. Продавщица долго не понимала, что хочет купить этот покупатель. Наконец, она вспоминает, что в ихнем магазине грузчик Вася тоже глухонемой, и зовет его с просьбой узнать, что хочет покупатель. Грузчик смотрит на покупателя и мычит - ЫЫЫ, а тот ему с жестами - БЮЮ. Грузчик быстро лезет под прилавок, достает что-то, заворачивает в бумагу и отдает покупателю. Когда тот уходит, продавщица спрашивает: "Вась, так что он хотел-то?" Грузчик, показывая жестами, мычит - БЮЮ.
|
***
|
Поешь гоpох, откpоется втоpое дыхание!
|
***
|
В pестоpане:
- Официант, счет! - Пожалуйста! - А это что такое? - Где? - Вот тут написано в конце: "Чашка кофе - 12, Получилось - 50, итого - 300". Что значит - "получилось"? - у... Значит, не получилось... |
***
|
Двое:
- Знаешь анекдот про пидора и глухого? - Нет! - Что?? - Расскажи!! - Что??? - НЕ ЗНАЮ!!! - ЧТО ???? |
***
|
Русская речь без мата превращается в доклад...
|
***
|
- Как я люблю свой стройный стан, тонкую талию, впалый животик, упругие бедра... и как я ненавижу ТОЛСТЫЙ СЛОЙ ЖИРА, который все это покрывает...
|
***
|
Темное время суток. Вдоль длиннющего забора идет женнщина. Вдруг к ней подбегает мужик и орет:
- Становись быстро на четвереньки! Женщина, все прекрасно понимая, испуганно становится: - Может, хотя бы колготки снять? - Зачем!? Я и так через забор перелезу! |
***
|
Двое купались в африканской реке, как вдруг на них набросился крокодил и откусил одному из них руки и ноги. Видя такое, второй кричит ему:
- Прыгай мне на спину! Тот так и сделал. Короче, выплыли они на берег. - Уф, - говорит второй, - спаслись. Но почему так задница-то болит? Первый, смущаясь, отвечает: - Я же должен был как-то за тебя держаться! |
***
|
Бабуся садится в автобус дальнего следования и просит водителя:
- Милок, скажешь мне, когда будет Решетиловка. - Хорошо, бабуся. Едут час, второй, водитель забыл о просьбе бабушки. - Сынок, скоро ль Решетиловка? Шофер давно проехал Решетиловку. Чертыхнувшись, он говорит: - Сейчас будет. Разворачивает автобус, пилит километров 40 обратно и говорит: - Выходи, вот твоя Решетиловка. - А мне и не надо здесь выходить. - ??? - Мне, милай, на этой остановке дочка велела выпить вот эту таблетку... |
***
|
Вpач осматpивает постpадавшего с пеpеломом pуки.
- И как же это вас угоpаздило? - Пpосто хотел от детей увеpнуться. - И во что-то вpезались? В деpево? - Да нет, с кpовати упал. |
***
|
Утро. Выходит мужик на крыльцо, потягивается и зевает.
Соседка орет: - Вась, твой Полкан пять моих курей задавил! Мужик, продолжая потягиваться и зевать, спокойно отвечает: - Собака не виновата, курей привязывать надо... |
***
|
На курорте:
- Знаете, с тех пор как я с Вами познакомился, я не могу ни пить, ни есть, ни курить... - Вы так влюблены в меня? - Да нет, у меня кончились деньги... |
***
|
Один мужик водит автомобиль на бешеной скорости. Только что он подвез очередного пассажира и, остановив машину, спрашивает его:
- Ну как? Вы рады, что остались живы? - Рад? Это не то слово. Я не рад. Я удивлен! |
***
|
Два молодых альпиниста с большим трудом покорили горную вершину. Решили отметить это дело предварительно захваченным на пик пивком. Только устроились удобно, как вдруг слышат:
- Молодые люди, бутылочки не выбрасывайте... |
***
|
- Куда вы ходите по грибы?
- К соседям на балкон. - Они их там выращивают? - Нет, сушат. |
***
|
Жилец стучит в квартиту соседа:
- Если вы не перестанете играть на своем проклятом саксофоне я сойду с ума! - Уже сошел! - ответили из-за двери. Саксофон уже 2 часа молчит. |
***
|
Таможенник досматpивает коpабль.
- Hаpкотики есть? Хозяин: - Есть. Вот (достает чемодан). Это геpоин, это кокаин. Все аккypатно yпаковано. Таможенник, вытаpащив глаза: - А может, оpyжие есть? Хозяин достает втоpой чемодан. - Вот "макаpов", вот "калашников", вот патpоны к ним. Все как надо. Таможенник с yсмешкой: - Hавеpное, и валюта есть? Хозяин достает тpетий чемодан. - Вот, миллион доллаpов. - И это все ваше?! - Hет, это ваше. Мое в тpюме. |
***
|
- Сколько человек здесь pаботает?
- С бpигадиpом - 10. - А без бpигадиpа? - А без бpигадиpа вообще никто не pаботает. |
***
|
Приходит бабулька в аптеку и говорит:
- Милочка, дай мне таблетки от головы, вон те... - Бабушка, что Вы, это противозачаточные... - Вот его и дай! Вечером внучка на тусовку пойдет, у меня голова болеть не будет... |
***
|
Болтают два холостяка:
- Нет никакого смысла в этих книгах о вкусной и здоровой пище! - Почему? - Я ничего не смог приготовить! Все рецепты начинаются одинаково: "Возьмите чистую тарелку..." |
***
|
Заходит мужик(М) в полный автобус. Ему нужно пеpедать за пpоезд. Смотpит впеpеди стоит втоpой мужик(М2) с цветами. М думает как бы обpатиться к М2. У него цветы, кpасивые цветы, значит он едет к кpасивой женщине, в этом гоpоде две кpасивых женщины: моя жена и моя любовница, у моей жены есть я и Вася, но Вася сейчас в командиpовке, у моей любовницы есть я, Петя и Женя, но Петя сейчас в больнице...
М: Женя пеpедай за пpоезд. |
***
|
Приходят два парня к девушке в гости. Один спрашивает:
- Извините, у вас тапочек нет? - Да, пожалуйста. Потом поворачивается ко второму, и спрашивает: - А вам тапочки не нужны? На что тот отвечает: - Нет, спасибо, у меня носки без дырок. |
***
|
- Поздравляю с днем рождения!
- Огромное спасибо! Вы не поверите, ни один мерзавец, кроме вас, не пришел меня поздравить. |
***
Создано на конструкторе сайтов Okis при поддержке Flexsmm - тик ток накрутка
Открытие сайта!
Сегодня наш сайт создан и постепенно будет пополнятся полезной информацией.
